Amit az írekről tudni érdemes

Néhány napja olvastam egy cikket az Indexen egy lengyel bevándorló tollából, melyben azt ecseteli, hogy milyen borzalmas, fura és unalmas szerzetek a britek.
Rögvest eszembe jutott, hogy hát ez kutyafasza az írekhez képest, és ez mindenképp megér egy posztot. Íme hát:
(aki esetleg nem érezné ki posztból az iróniát, annak most szólok, hogy van benne)

Nemzeti öntudat
Buzog drága ír testvéreinkben. Mi sem bizonyítja ezt jobban, minthogy drága anyanyelvüket egy maréknyi északi birkapásztoron kívül már senki nem beszéli, hiába a kétnyelvű közlekedési táblák és a hivatalos helyeken kötelező gaelic nyelv. Nem is csoda, ezen furcsán hangzó, a tünde és a klingon keveredésével létrehozott nyelv némely szavait még a helyiek sem tudják kiejteni. Ha esetleg sörözni szeretnétek errefelé, ezt írjátok fel: Sgob ?s do bhe?ir!
Történelmüknél már csak a magyar vérzivatarosabb, annyiszor gyalázták meg őket a századok alatt az angolok, hogy végül valamiféle különös nemzeti Stockholm-szindróma alakult ki a királynő országa felé a derék krumplifalókban. Függetlenség ide vagy oda azért a nyelvet csak megtartották, sokat teáznak és babot esznek reggelire. Ja és mindenki angol foci csapatnak szurkol.
Sokszor mondom vala, hogy ha nincsenek az angolok, akkor az írek még mindig barlangban laknának.

Gasztronómia
Krumpli. Krumpli pürének, krumpli sülve, krumpli főve, krumpli krumplival. Ezen kívül nemzeti ír eledel nem létezik, van ugyan egy irish stew nevű levesük, de ez meg annyira hasonlít a magyar gulyáslevesre, hogy biztos vagyok benne, hogy egy ideszakadt hazánkfia tanította meg rá az íreket.
Ja, egy ír kolléga egyszer megpróbálta nekem megmagyarázni, hogy a chicken curry az biza echteoriginal ír étel.
Még a whiskyt sem ők találták fel hanem skót testvéreik. Egyébként sem vehető komolyan gasztronómiailag egy olyan nemzet, mely reggelire babot, büdös füstölt halat és ecetben úszó főtt (bocsánat pocsírozott - ezt a szót tegnap olvastam) tojást eszik.

Sport
Itt már szabadabban mozgott az írek fantáziája. Mivel fociban bénák, akárcsak rögbiben, így aztán ravaszdi módon kitalálták maguknak a gaelic footballt, mely annyira nagy baromság, hogy rajtuk kívül senki nem is játssza a világon. Így végre ők is világbajnokok lehetnek valamiben.
Mellette működik még a hurling is, mely szinte ugyanaz, mint a gaelic foci, csak botokkal játsszák. Ez végképp akkora hülyeség, hogy az írek is alig játsszák.
Az Olimpiák 100 éves története alatt 28 ír érem született, ebből 16 boxban, mert a kocsmai bunyó azért megy.

Divat
Az angolok majmolása itt a legszembetűnőbb. Ha a britek jövő héten lila csíkos sárga pulóverben kezdenének járni, pár nap múlva itt is megjelenne ez a divat. A férfiak közül mindenki Király Gábor szurkoló lehet, mással nem tudom magyarázni a szürke melegítőalsók indokolatlanul gyakori használatát. Persze minél koszosabb, szakadtabb, annál jobb. Hozzá egy zöld póló, és kész is a téli-nyári férfi kollekció
A nőkkel kapcsolatban az első megfigyelésem az volt, hogy nem hordanak nadrágot. Ez nem is baj, a hosszú szoknya legalább valamennyire elfedi lábuk görbeségét. A gond a miniszoknyáknál kezdődik. Ha azt gondoljátok láttatok már miniszoknyát, akkor tévedtek. A miniszoknya itt ott kezdődik, hogy minimum kilóg a segge a delikvensnek belőle. Ez 15-90 éves korig jellemző mindössze. Ez aztán a buli előrehaladtával egyre feljebb csúszik, hogy a fél hármas zárásra a hasukat se takarja el.
Ez mind nem lenne baj, ha az ír nők szépek lennének. De nem azok. Bojlertestű, bambafejű, vörhenyes bőrű teremtések három doboz alapozóval, fejükön tollas kalappal billegnek hihetetlennek tűnő magas sarkokkal a lábukon. Világítóan fehér bőrüket barnítókrémekkel próbálják elfedni, melyet aztán lepedőkön, fürdőkádakban, vagy éppen a te mellkasodon folyatnak le.


Kikapcsolódás
Ha rossz az idő (ami azért itt gyakran előfordul) akkor beülnek a kocsmába (van belőle bőven) és bebasznak. Ha jó az idő, akkor is. Elképesztőnek tartom, hogy a két és fél órás nyár alatt is képesek a szeszgőztől párolgó csehókban ülni napestig.
Egyik magyar kolléga egy csapat írrel nyaralt Lanzarotte szigetén. Az írek nyaralása abból állt, hogy reggel felkeltek, megették a full irish reggelit, utána beültek az irish pubba, bebasztak, majd visszamentek a szállodába aludni, másnap kezdték előröl az egészet.

Közlekedés
Vonat, busz ritkán jár, általában este hat után már senki sehova. Tömegközlekedést Dublin kivételével felejtsd el, nincs olyan, hogy te Corrandulla-alsóról átbuszozol Oranmore-felsőre. Busz esetében ráadásul a menetrend is teljesen ad-hoc, a megállókat sem egyszerű megtalálni. Nem is csoda, hogy mindenki kocsival jár. De bár ne tenné... van egy elméletem, mi szerint a világ legrosszabb vezetőit erre a szigetre száműzték, hadd kocsikázzanak itt körbe-körbe. De nem is láttam még ennyi meghúzott luxuasautót máshol. Sávváltás külön kabaré, indexet senki nem használ, lassúak, félnek. Parkolás katasztrófa. Tök poén nézni, ahogy a kétsávos úton két Scumaher szembe megy egymással, és mind a kettő lelassít ötre, és így araszolnak el egymás mellett.

Ügyintézés
Biztos vagyok benne, hogy Pató Pál eredetileg ír volt, és Paul O'Pat néven tevékenykedett. Az irish time teljesen bevett szófordulat, azt jelenit, hogy majd. Egyszer. Ha megbeszélsz egy találkozót valakivel, és egy óra után felhívod, hogy hol a faszban van, hülyének fog nézni. Ha egy hete várod a szerelőt és felhívod, hogy mikor az anyja picsájába akar már kijönni, hülyének fog nézni. Az informatikai rendszerük, honlapok, a 90'-es évek eleji szinten vannak, hangosan felröhögtem amikor az egyik irodában felzúgott egy mátrix-nyomtató.

Kupleráj
Egy szombat este után térdig lehet járni a szemétben az utcákon, törött poharak, szétdobált kajás dobozok, okádékok, járdán heverő ottfelejtett csajok, használt gumik, satöbbi. Pár óra múlva mindennek persze nyoma sincs, így a gyanútlan turista úgy gondolhatja, hogy Írország egy tiszta ország. Az, csak nem az írek miatt.

Oktatás
Viccnek is rossz. Az írek többsége segghülye, éppen ma fizettem lakbért, a csajnak számológépre volt szüksége ahhoz, hogy visszaadjon a 155-ös lakbérért 160-ból.
7-8 évesen még nem tudnak olvasni. Mondjuk felnőtt fejjel se nagyon. Volt a rádióban egy betelefonálós játék, az ír foci válogatott éppen Grúziával (Georgia) játszott, és feltették kérdésnek, hogy mi Georgia a fővárosa. 10 perc múlva a rádiós bemondta, hogy köszönik a rengetek megfejtést, de a 90 százalékuk által megjelölt Atlanta sajnos nem jó megoldás.

Közben írom ám szorgalmasan a novellákat, sőt a forgatókönyvet is elkezdtem már az HBO-nak, amiből spoilerezni sajnos nem áll módomban.