Amit az írekről tudni érdemes II.
- 2015-02-25 17:01:22
- Firestarter18
Építészet
Az ír építészeten remekül lecsapódik minden jellemző ír tulajdonság, úgy mint lustaság, hülyeség, előre gondolkodás hiánya. A régebben épült házak olyanok, mint a szivacs: remekül bent tartják az összes párát, de legalább könnyen átfújja őket a szél. Az írek szőnyegmániásak, mindenféle indokolatlan helyre képesek ronda padlószőnyeget lefektetni, lehetőleg olyan fajtát, amit lehetetlenség tisztítani. A legérthetetlenebb dolog számomra a padlószőnyeg jelenléte a fürdőszobában. A fürdőszobában. Szőnyeg.
Két fajta szigetelés létezik az országban, a nagyon szar és a túl jó. Előbbi esetében fűthetsz bárhogy, szarrá fagysz, utóbbi esetében megfulladsz a párától. Vagy megesz a penész, ami olyan, mint otthon a flex: minden háztartásban megtalálható.
Az ír leleményességet mutatja, hogy ezek a drága jó népek némely házon a falon kívül helyezték el a vízvezetéket. Hogy ennek mi az értelme azt nem tudom, de legalább egy kis fagy esetén tízből hét házban csőtörés van. Persze ez régen volt, ma már rájöttek, hogy tán a falba kéne tenni a csöveket. De ne higgyük azt, hogy ez azért van, mert mára okosabbak lettek. Mostanság kezdtek vízórákat szerelni minden háztartásba (eddig ugyanis ingyen volt a víz) és a vízórákat kb. 20 centire ássák le a földbe. Lesz majd itt óbégatás télen.
De a legjobban a saját szállodámon tudom érzékeltetni az ír építészek kifürkészhetetlen észjárását. Adott egy négy csillagos szálloda, amit 6-7 éve építettek a nulláról, tehát minden feltétel adott volt ahhoz, hogy tök jó legyen. Ezzel szemben pl. a földszinten lévő konyhához tartozó hűtőket a mínusz kettedik szintre tették. Végül is egy szakácsnak nem kell sűrűn a hűtőkhöz férnie, csak úgy nagyjából naponta száztizennyolcszor. Vicces látvány amikor a szakácsok a teszkótól csórt bevásárlókocsival elindulnak bevásárolni.
Szintén nagy kihívás lehetett úgy megépíteni egy szállodát, hogy abból olyan labirintus legyen, hogy a Minotaurusz egy sarokba ülve bőgne, ha beküldenék ide. Amíg nem tették zárhatóvá az egyik ajtót, mindennaposak voltak a mínusz második szinten ténfergő és a kiutat kereső turistacsoportok.
Ostobaság
Sokszor írtam már, hogy az írek hülyék. Sokszor gondolkodtam már azon, hogy miért van ez, illetve velem van-e a baj, túl rosszindulatú vagyok, vagy mifene. Mert hülyék mindenhol vannak ugye. De amikor olyan pusztító ostobasággal találkozok, hogy olyat az összes való világban nem lehetett együttvéve megtapasztalni, olyankor azért igazolni látom elméletemet, hogy ez az egész sziget egy bazi nagy elmegyógyintézet. Gondoljunk csak arra a szakácsra, aki nem tudta megkülönböztetni a brokkolit a karfioltól, vagy aki pizsamában jött dolgozni.
Van egy pincérgyerek, az azt csinálta, hogy... na ezt most inkább lerajzolni kéne nem leírni, de megpróbálom érthetően. Szóval adott egy polcos állvány, amin a tányérokat tartjuk. Jó magas, vagy három méter. Ennek az állványnak a szélein fut végig négy tartópillér, mint egy normális állványnak. Az egyik ilyen tartópillér mellett volt egy stóc kistányér. Emberünk odamegy, és úgy akarja levenni a tányérokat, hogy a két keze között ott van a tartópillér. Megemeli a tányérokat, és akkor jön rá, hogy ezt így biza kurvaisten, hogy nem veszi le az oszlopon keresztül. De ez még semmi, visszateszi a tányérokat, lép oldalra kettőt, és megpróbálja ugyanúgy levenni a stócot. A konyhán kb. megállt az idő ahogy mindenki egy emberként nézte, hogy ilyen bazmeg nincs.
De ne higgyétek, hogy csak egy pincér lehet ilyen hülye. a minap lejön a konyhára a szállodaigazgató (!!!), járkál körbe, odamegy a bárszakácshoz és az egyik kajára rábökve megkérdezi, hogy az milyen hal. A szakács valahogy visszafojtotta a röhögését, vagy sokkot kapott, nem tudom, de csak annyit mondott, hogy az egy főtt krumpli. Ismétlem, ez a szálloda igazgatója volt.
Szex
Az ír nők állítólag nem borotválkoznak és nem szopnak. A fiúkat nem tudom. Egyébként feltűnően magas az egy négyzetméterre eső buzik száma.
Gyereknevelés
Mivel az ír nők nem szopnak, így nyilván több gyereket is szülnek, az átlag olyan 3-4 családonként. Na aztán amikor egy ilyen familia beszabadul valahová, akkor az olyan Armageddon, hogy Bruce Willis is sírógörcsöt kapna. Az ír gyereket onnan lehet felismerni, hogy a/ vörös a haja, b/ koszos a ruhája, c/ taknya nyála egybefolyik az állán d/ordít.
A kocsmákban mindennapos látvány éjfél körül, hogy a 4-5 éves gyerekek a részeg szülők között rohangálnak. A GYES nem ám három évig jár, mint otthon, három hónap után sipirc vissza dolgozni. Állami óvoda nincsen, a magán az 20 euró/nap, szóval nem sokan használják. Virágzik a babysitter üzlet, semmi sem lehet jobba annál, amikor a gyerekedet egy idegen bevándorló (az ócsóbb) neveli, és ráadásul két havonta kereshetsz másikat mert az előző idegösszeomlást kapott az idióta gyerekeidtől.
Az ír fing
Muszáj ennek egy külön bekezdést szentelnem. A rengeteg pocsék kaja (lásd előző rész) és rengeteg szesz miatt az írek olyan büdöseket finganak, és olyan mennyiségben, hogy nem csodálkozok azon, hogy egy szigetre száműzték őket. A nagyobb diszkókban tök átlagos látvány, hogy a DJ két légfrissítővel a kezében próbálja hatástalanítani a bűzt.