Friss események az oldalon

mi az összefüggés a Télapó és Piroska között?

A Télapó Piros-ka-bátja .

nőmérő:)

hőmérője

Picit disznó viccek:

Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? – kérdezi apjától Pistike.
– Megmagyarázom… Prosperitás: Mercedes, francia pezsgő, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád…

Sose higgy olyan embernek, akit nem hat meg egy szép női mell.

– Hogyan maradhattak fenn a nők az evolúció során?
– Úgy, hogy sunyi módon a punci köré nőttek.

Az erotikus viccek gyártói között is vannak fűzfapoéták, akik ilyen zöngeményekkel ajándékoznak meg bennünket:
„Rövid az élet, hosszú a sír;
Mindenki basszon, ki mennyit bír!”

netán arany foga van a csajnak?

szöke nő az ágyban : ugye drágám bennem is van valami csodálatos ?
manus lihegve : per sze drá gám, de mindjárt ki hu zom.

A ló és a tyúk meséje

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a
gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.

A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a
tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet,kapaszkodj bele és kihúzlak.
és tényleg kihúzza a tyúkot!

Mi ebből a tanulság?

Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz,hogy felszedjen egy tyúkot.

Ez brutális volt, fél h-t röhögtem.

A történelem kimaradt b*zdmegei,amikről a történelemkönyvek nem szólnak b*zdmeg:

Teller Ede: Ez qrva nagyot robbant, b*zdmeg!
Széchenyi: Ez qrva nagy terv, b*zdmeg!
Galileo: És mégis mozog, b*zdmeg!
Mátyás király: Ez az igazság, b*zdmeg!
Lehel: Ez eltört,b*zdmeg!
Árpád: Eltévedtem, b*zdmeg!
Cesar: Te is Brutus, b*zdmeg?
Arhimédesz: Ez kifolyt,b*zdmeg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni,b*zdmeg!
Mózes: Ez szétnyílt,b*zdmeg!
Júdás: Ő volt,b*zdmeg!
Jézus: Vegyetek le,b*zdmeg!
Noé: Ez kurvára esik,b*zdmeg!
Ádám: Ez megeszi,b*zdmeg!

na ez az igazi vicc!!!!

Én így ismerem a végét:
"Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos..."

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő
történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán
megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

:):)

mai subba-szemelvényem

Nah látom ki is vették a vicceimet... :) Nem baj.

Bocsánat akinek rosszul esett a stilusa... Lehet tényleg picit durva volt...

hibatlan! :D

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

uhhh, ezek eleg undorito viccek :S

azert ez mar tulzas...

-1

már volt, nem is oly rég

Hogy lehet a kákán csomót keresni?
Úgy hogy olcsón megveszed és jó drágán adod el!!

:):)