OPHU - a legrégebbi magyar online póker közösség.

"A SAJTÓTÁJÉKOZTATÓ VÉGÉN BENJÁMIN NETANJAHU MEGJEGYEZTE, HOGY SZÍVESEN KÜLDENÉNEK MEGFIGYELŐKET A FELCSÚTI PUSKÁS AKADÉMIÁRA, MERT ,,SZERETNÉNEK KIJUTNI A KÖVETKEZŐ LABDARÚGÓ-VILÁGBAJNOKSÁGRA"".

"senki nem tud olyan okot, olyan érvet mondani, ami lehetetlenné tenné, hogy a magyar futball utolérje a horvátot."
Muhaha

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.----------

punk is dead 

",,Hét az egy ellen" harcot vívtunk a kormányzáshoz szükséges többségért. Olyan erőkkel küzdöttünk, amelyeknek elsöprő médiaereje, példátlan befolyása és majdnem határtalan erőforrásai voltak.

:D

Doktor úr, egy piros folt van a nemiszervemen..
És ég is?
Hát, nem tudom, még nem próbáltam meggyújtani..----------

punk is dead 

- Anya, anya! Mindenki bánt, hogy ló fejem van!
- Ugyan, Kincsem!

Ha 40 feletti vagy, ezen valószínűleg hülyére röhögöd magad. :D

- Drága Gyermekem! Mától fogva minden nap új wifi jelszó van. A maiért takarítsd ki a szobádat és vidd le a szemetet.

- Drága Szüleim! Reseteltem a wifi routert és mac adress szűrést állítottam be, amivel letiltottam a TV - t. Anya hamarosan kezdődik a Szulejman. Apa asszem ma lesz a BL döntő. Feltételeim: Anya: 20 db palacsinta, Apa: egy új gamer egér. Várom a válaszotokat a kisszobában. Pistike

- Drága Kisfiam! Anyád a nagyinál nézi ma a Szulejmánt. Én Jóskánál a BL - döntőt. A routert pedig söralátétnek elvittem magammal. Majd visszakapod, ha elvégezted azt a minimális házimunkát, amit Te is meg tudsz csinálni. Például reseteled a kuplerájt a szobádban. Délután lemondtam a netet a mobilodról és felfüggesztettem a SIM kártyádat is. És mivel este mi Anyáddal nem leszünk otthon, így a húgodra is Te vigyázol. Köszi a szabad estét. Anyu és Apu----------

A tudatlanság áldás.

Mikulás

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik az otthontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat sem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók is felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok még az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba töltésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy... Az oroszok kurva dühösek.----------

punk is dead 

Boros Tibor (biztos sokan látták már hiradókban, itt-ott, a darázselhárítós...) face-oldalán találtam, nekem nagyon tetszett:

"Sziasztok!
El kell mesélnem valamit.
Ma egy 18 éves csaj felajánlkozott nekem, hogy lefeküdne velem, cserébe viszont az összes Facebook ismerősömnek reklámoznom kellett volna egy tisztítószert. Természetesen visszautasítottam az ajánlatot, mivel erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van. Pont olyan erős, mint a Ma-xon, a folyékony fürdőszobai tisztítószer speciális zsíroldó formulával. Most citrom és vanília illatban is kapható! ????"----------

 "50%-om van ellened" - jah, igen. Vagy lemákolsz, vagy nem...

a nem kifizetés amolyan Velvetes trükk, de maga az egész "bűnügy" egy igazi tragikomédia----------

punk is dead 

LOL!

juhászkampó?----------

 "50%-om van ellened" - jah, igen. Vagy lemákolsz, vagy nem...

redőnyhúzó kampó----------

punk is dead 

Mi a neve annak a hosszú kampós botnak, amivel régen lehúzták a rolót?
Google nem tudja:)

Magyarország államformája: Népstadion----------

A tudatlanság áldás.

Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: -Nézdmeg BZDMG! -Mi történt, megdöglött? -MEGDÖGLÖTT BAZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITTVAN!----------

punk is dead 

Bemegy a szír menekült a szerb határmenti kocsmába.
- Pálinkájuk van?
- Milyet szeretne?
- Valami jó kerítésszaggató kéne....

Na ki a legjobb nyelvtannáci?