OPHU - a legrégebbi magyar online póker közösség.

Mi az a 34,5?
69, csak egyedül.

-Pincér, cigánypecsennye van?
-Megoldható, de akkor nincsen zene...

Két szőke nő beszélget:

-Te nálatok sincs meleg víz?

-De nálunk van, csak hideg.

- Doktor Úr, azt hiszem amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?


Mi a közös a sasban és a vakondban?
-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.

Ehhehe.:D

?Anyuci, az a ló beteg? - Hogy-hogy beteg, kisfiam? - Hát nézd, ott alul kilóg a bele - Jaj, dehogy a bele az kisfiam. Bár apád lenne ilyen egészséges!----------

 

- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Eemegy maga a picsába!!

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...----------

 

Google:
where is chuck norris
...majd nézd meg az első találatot...
;)
----------

 Nem én vagyok az, aki a KK-n is csomót keres!

Bazz, de megettem :D

Ezek szerint nem ember?
:)

PatGarret meg tudja számolni a haját :) :) :)----------

Note a TV

Jó, de a szappannal mit csináljak? O:O

Három dolog , amire az ember nem képes:

1. Nem tudja megszámolni a haját.
2. Nem tud úgy lélegezni, hogy kilóg a nyelve.
3. Nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok nyitva vannak.

U.i.: - Tedd már vissza a nyelved...úgy nézel ki, mint egy kutya.----------

 

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?...----------

 

-Mit szed Matolcsy György, ha megfázott?
-???
-...Adót!

Forrás: index

epic

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk. ----------

 

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus

Akkor gondolom ez se tetszik. Ugyanaz pepitában, csak mindig be kell helyettesíteni a neveket:
Figo,Ronaldo és Beckham állnak a menyország kapuja elött. Szt.Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi töle: -Mond fiam! Szerinted mivel érdemled ki az örökkévalóságot? -En egy müvész vagyok,az én példámon felnöve lesznek a fiatalok nagy focisták,és igy megmentem öket a bünözéstöl. Szt.Péter elismeröen bólint. Ronaldo is ugyanazt a kérdést kapja,de találóan igy felel: -Amikor focizom,mindenkit egyenlöként kezelek,nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác nekem ugyanolyan,mint egy madridi szupersztár. Szt.Péter ismét elismeröen bólint. Végül Beckhamhez fordul: -Feltételezem fiam,te csak a labdáért jöttél!