Fel se tűnt, hogy a legutóbbi bejegyzésem a 700., legutóbbi megjegyzésem pedig a 2900. volt Éljen, éljen!

Ma a lehetetlen küldetésről fogok írni, mely ma vette kezdetét, s tart egészen október negyedikéig. A küldetés nem más, mint kijátszani a Bettson FD bónuszát. Miért lehetetlen? Nos azért, mert egyéb elfoglaltságaim miatt az első hónapban mindössze 9%-ot csináltam meg belőle, így a maradék 91%-ra egy hónapom és egy napom maradt. Ez az egész úgy tegnap este jutott el a tudatomig, meg az is, hogy 100K pénz múlik rajta. El is kezdtem agyalni, hogy miafasz, és arra jutottam, hogy bizony kurva sokat kell játszanom ebben a hónapban. Ugye, milyen okos vagyok?
Ezért aztán kitaláltam, hogyan tudnám ezt a legfájdalommentesebben véghezvinni. Íme: napi három, egyenként másfél órás sessiont kell játszanom hétköznapokon, és egy háromórásat hétvégente. Szép halál. Még kis órarendet is készítettem, ami itt van előttem, nehogy elfelejtsem a napi penzumot.
Első session 8:00-9:30-ig.
Második session 15:00-16:30-ig.
Harmadik sessiön 21:00-21:30-ig.
A fennmaradó időben FFT, meg egyéb nyalánkságok. Szerencsére barátnőm toleráns volt, megígérte, hogy a legtöbb házimunkát átvállalja. Már ezért is megéri. Szóval napi 4,5 óra játék lesz, ami eddig a legtöbb. Úgy cirka 50K handet kell lejátszanom, számoljunk kicsit. A reggeli sessiön alatt 671 handet játszottam, de számoljunk csak 650-el. Az napi 1950 hand a hétköznapokon, és 1300 a hétvégéken. Egy héten az annyi mint 1950x5 + 1300x2 = 12.350 hand egy héten. Ha ezt megszorozzuk néggyel, akkor azt kapjuk, hogy kb. 49400 handet fogok játszani. Ami vagy elég, vagy nem. Ha kell, majd jobban belehúzok a végén. Ha ki nem nyiffanok addig. Mert kurva kemény lesz, az tuti. Napi 4,5 óra 6 asztalon, és még hozzam is ki legalább nullszaldóra. Mondom én, hogy lehetetlen küldetés. De azért hajrá én!
A mai első session 16 dollár plusszt hozott. Legalábbis a PT szerint, az egyenlegem szerint csak kettőt. Nem értem mi van ezzel a szaros PT-vel, mostanában még véletlenül sem találja el, hogy mennyit nyertem. Pedig direkt megnéztem, még az utolsó handet is beimportálta. Mi a fasz lehet a baja?
És mi a fasz lehet a baja a Betsonnak? Arra már rájöttem, hogy valószínűleg a videókarim nem bírta a két monitor, ezért laggolt annyira. Most már egész tűrhető, viszont nagyon gyakran disconnectel ez a szar. Ami kurva idegesítő.

MÁS

Írtam, hogy sok egyéb dolgom volt, hát íme. Végre sikerült találni a tűzhelyhez szerelőt. Három hétig tartott mire felkutattam, és tíz percig, amíg megcsinálta azt a szart. Most már van tűzhelyünk, juppí.
Rendeltem digit is, de úr isten azzal is mennyit szarakodtam. Apám rendelte tőlem, hogy tudják ott Írországban is nézni a Mónikasót. Aszonta nem kell csak a beltéri meg a kártya, azt küldjem el. Oké. Rendelem a neten, csak beltéri, megvásárlásra, ez és ez a csomag. És várok. És várok, és várok. Két hetet. Ekkor csörög a telefon, hogy jön a szerelő. De jó. Meg is áll a ház előtt délután egy szaakdt öreg tragacs, rajta létra, miegymás. Látszott, hogy szakikocsi. Száll ki a koma, mondta, hogy jött szerelni, hova kéne. Mondom ide a kezembe, nekem csak a beltéri kell. Nem vágja. Nézek be a kocsiba, hát ez hozott tányért, kábeldobot, minden szart. Mondom én csak beltérit rendeltem. Háááát aztat úgy nem lehet, neki fel kell szerelni, be kell mérni, rögzíteni, faszom. És azzal a lendülettel mát ment is be a kis iránytűjével az udvarra, s feszt az eget kémlelte. Nem mellesleg olyan hangja volt, mint ha a búr háborúban ellőtték volna a torkát s vele az összes hangszálát. A fogain meg olyan gépezet volt, mint Forest Gumpnak a lábán. Féltem tőle. Mondom ezzel én nem akadékoskodok, mert lehet azt tájolja éppen, hogy hova ássa el a hullámat. De faszom, hát nekem ne szereljen ide semmit fel, mert nem kell. Nagy nehezen utolértem, már egész hátul volt, szerencséjére a kutya épp be volt zárva. Vagy a kutya szerencséjére, fasz se tudja. nézelődik, és csóválja a fejét, hogy hát azt a három-négy-öt-hat fát ki kéne vagdosni izibe. Hátezhülye. Na akkor itt elkezdődött egy olyan ektivity, melynek részemről az volt a célja, hogy ne szerelje fel a tányért, adja ide a beltérit, és lehetőség szerint ne daraboljon fel. Egy órán keresztül játszottunk így, szerintem meg sem hallotta miket mondom, mert feszt a fákat csesztette. Végül azzal bírtam távozásra, hogy majd apám felhívja, mert nekem gőzöm nincs hogyan, s mit. Na ezzel végre elment. Szerintem még sebességbe se tette a kocsit, már lemondtam neten az egész megrendelést.
Persze apám csak nyüstölt, hogy menjek be személyesen, ott majd ideadják a beltérit, mert ezek csak szerencsétlen alvállalkozók, nem tudnak semmit.

Na, akkor be a városba, digi HQ. Sor van, ülőhely nincs. Előttem egy mammer épp a hűségidőről vitatkozik, fáradt vagyok, nem figyelek oda, pedig az ügyintéző reakcióiból ítélve érdekes lehet a párbeszéd. Mi jövünk, mondom, hogy nekem csak beltéri kéne, ügyintéző csaj nem érti, oldalra néz, ügyintétő csávó rázza a fejét, ilyen nincsen, csak a UPC-nél, de ők nem UPC. Faszom. Jó, akkor szereljék fel, leszarom, majd én leszerelem, s küldöm fateréknak. Persze ezt nekik nem mondtam. Ez volt egy pénteki napon.
Vasárnap fél egykor(!) minden előzetes figyelmeztetés nélkül beállít a szerelő. Adjon isten jó napot, jöttem hát adjon bazmeg, telefont a kezedbe, hogy a rák álljon bele. Szerencsére ez egy fiatal koma volt, nem szarozott, egy óra alatt beszerelt/állított mindent. Még fákat se akart kivágni. Zsír. Hétfőn fel is adtam a beltérit, azóta meg is érkezett. Mondtam apámnak ezért sok viszkine fog fájni neki.

Előző postomban írtam, hogy rendeltem telefont, hát ez is tök vicces volt. Előfizetéses vagyok, előfizetés anyám nevén, anyám 3000 kilométerre. Ezért rendeltem a neten, ott elég volt az ügyfélbiztonsági kód. Gondoltam én. Mert csak nem jött a telefon, eltelt egy hét, eltelt kettő, semmi. Se egy e-mail, se egy telefon. Egy nap tele lett a tököm, bementem a Vodafonhoz. Előtte anyám aláírásával hamisítottam egy nyilatkozatot, mely szerint vehetek telefont. Nyugi, anyám tudott róla. Azért volt ilyen sürgős, mert az akció aug. 31. tartott. Leülök az ügyintéző elé, mondom mi a bajom, nézi a nyilatkozatot, néz engem, azongya hívjuk már fel écsanyádat. Majdnem megkérdeztem, és fizeted, vagy mi? Persze tudtam, hogy nem fogja felvenni, mert dolgozik, de hát legyen meg az öröme. Nem veszi fel, csávó hümmög nagyokat. Hümm, hümm. Vásárolni akarok egy telefont 2 éves rabszolgaságra, ez meg hümmög. Aszongya jó, de nem kell a nyilatkozat, majd aláírsz helyette. Zsír. Ígyx lett nekem LGGW620-as telefonom, ami egy marha jó telefon. Néha szégyenlem magam, mert okosabb, mint én. A billentyűzet kurva jó, az android kurva jó, az alkalmazások hozzá még jobbak. Egy baj van vele, a fülese valmi kurva szar. Egyenesen az agyadba kell dugni, kibaszott kényelmetlen és nem is szól jól. Szerencsére jack bemenetes, veszek majd egy faszát.

Hát kb ez történt velem augusztusban, de ez a három dolog (tűzhely, digi, telefon) úgy kikészített, hogy néha majdnem sírva fakadtam. De szerencsére túl vagyok rajta, éljen.

Nincs más hátra, mint a lehetetlen küldetés.

Na, elkezdődött. Hajnalok hajnalán elindulok a boltba, és éppen a paprikákat válogatom nagy gondossággal a csirkeperkeltemhez, amikor valaki hátulról karonragad, és elkezd húzni. Ágyebugye hát héhahó, nyögök fel, s kiejtem kezemből a legszebb paprikát a boltban, amire még a levegőben rácsap egy Pókermberi reflexekkel megáldott mammer. Megfordulok, hát a szomszéd cigányasszony. Ez meg mit akar, 10 éve nem szólt hozzám. Húz maga felé, én meg próbálok ellenállni, mert hát ahhoz, hogy valamit mondjon nem feltétlenül kell intim kapcsolatba kerülünk. De hát nagyon húz, feladom. Körbenéz, közel hajol, s olyan bizalmassággal kezd bele, hogy azt hittem az USA rakétaindító parancskódjait fogja lediktálni. De nem, csak a kopogtatócédulám kellett volna neki. Aszongya, ugye xy-ra fogok szavazni? Mondom azt még a jóisten se tudja. De ugye xy-ra fogok szavazni, mer ugyan KI MÁSRA? Ezt az utolsó két szót olyan kétségbeesett világfájdalommal mondta, ahogy csak a cigányok tudnak sápítozni. Oda is néztek páran, hogy tán ütöm az öregasszonyt, vagy mit óbégat. Most ezt vagy komolyan gondolta, vagy kurva jó színész, mert kis híján elhittem neki, hogy xy képes csak megmenteni a várost. Ja, egyébként xy 20 éve a polgármester itt, elviekben független, de hát igazi kommunista dinoszaurusz. Elképzelhetitek milyen sok minden történt itt ebben a 20 évben. Itt nem lenne gondja az 1990-ből érkező időutazónak, nagy sokk nem érné, mert kb minden ugyanolyan, mint akkor. Na de KI MÁSRA? xy-on kívül még hat jelölt indul, ennyi még soha nem volt. Látszik, hogy közeleg a világ vége. Ebből a hatból kettőt ismerek, a töbiről még életemben nem hallottam. Majd rájuk nézek iwiwen. De még így ismeretlenül is inkább őket választanám, mint ezt a nyóc osztályt végzett marhát.

MÁS

Elromlott a tűzhely. Nem működik a sütő. Nem meglepő, előfordul ez így az egy éves garancia lejárta után egy hónappal. Előkotrom a papírjait, nézem, 1+2 év a garancia. Hoppácska. Hívom a központot, unott szakihang szól bele. Szinte láttam magam előtt, ahogy egy szocreál irodában ül szürke köppenyben, fején vastagkeretes szemüveg, ősz haján Elvises barkó. Mondom neki mi a nyűgöm. Óóóóóóóóóóóóó. Ezt mondta. Aztán csak hallgattunk, már kezdtem magam hülyének érezni, hogy nem tudom mit jelent a szakzsargonban az óóóóóóóóóóóóóóóóóó. Kiderült, hogy azt, hogy ők csak a gázrészleggel foglalkoznak. A sütő meg villanyos. Meg egyébként is, már nem garanciális, mert a +2 év garancia csak akkor érvényes, ha a Gorenje felkent szerelői szerelték be a tűzhelyet. Egyébként is a kurva anyámat, hog telefonálni merészeltem. Tehát egy elismert gázszerelő mester ehhez a bonyolult művelethez nem jó. Mert egy tűzhely beszerelése miből áll? Rácsavarom a gázcsapra a gázvezetéket, és bedugom a konnektort. Na ehhez speciális szakembereket kell hívni csrillió forintokért.
A szakit letettem, hívom a komát, aki beszerelte. Elnyögöm a panaszom. Jajajajajajaaaaj. Ezt válaszolta. Ezt a szlenget sem értettem persze. Hogy ő el van foglalva, meg egyébként is, meg így meg úgy. De ad egy telefonszámot, ez egy fasza koma, haverj neki, majd ő. Jó.
Hívom a fasza komát, elnyögöm a panaszom. Úúúúúúúúúúúúúúúúúúú. Már megint ez a szakzsargon. Hogy neki nincsen alkatrésze, biztos venni kéne, meg ő hiába nézi meg mi a baja, nincsen alkatrésze, azt venni kéne, meg egyébkét is neki nincsen alkatrésze. Meg ha meg is nézi, lehet, hogy kell egy hőfokszabályzó, neki meg NINCSEN ALKATRÉSZE. Hát mondom ez kurva jó. Majdnem megkérdeztem tőle, hogy akkor maga mi a faszból él, ha minden kuncsaftot elhajt azzal a szöveggel, hogy nincs alkatrész. Vagy vett 30 éve négy kamionnal, oszt ami abból megmaradt már, abból dolgozik? Eszem faszom megáll.
Újabb telefon, ezúttal fel a Gorenje mindenható atyaúristen központjába. Felveszi egy nő, meglepően kulturált, felveszi az adatokat, majd hív a szerelő, mikor tud menni. Kérdem az mégis mikor lesz, a karácsonyi pulykát meg tudom majd sütni? Ő azt nem tudja. Hát így, hétfő óta várom a szerelőt.

Közben rendeltem egy telefont is, mert a mostani már nem igen akar szolgálatba állni. Sokszor elküldtem már a Vodafont az anyja picsájába, mert vagy 5 éve vagyok már előfizetőjük, aztán még annyit se mondtak, hogy bujjseggembe. Nem hogya akciók, meg kisfaszom.
Na, de most böngésztem a weblapjukat, aztán látom, hogy valami grande akció van. Előkotortam és leporoltam a szerződésemet, hogy be tudjak jelentkezni oszt lett nagy ööm é bódottá. Mivel 66 hónapja vagyok előfizetőjük, ákciósan vehetek új telefont ha még két évig megtartom a mostani szerződésem. Ezt vettem:



Webshopokban (kétes GSM boltokat figyelmen kívül hagyva) 75-80K között láttam, én 30-ért vettem, és ingyen hozzák házhoz. Jippíí. Remélem hétfőre ideér. Tudom, nem egy csúcskategória, de a célnak megfelel. Nem mellékesen meg menő.

Sajnos pókerezni nagyon nem volt időm mostanában, így semmit nem haladtam a bónusszal. Mindig azzal nyugtatom magam, hogy majd szeptemberben belehúzok, de hát erre sem vennék mérget. Főleg, ha találok melót. Ez mondjuk annyira azért nem fenyeget.

Augusztus 20-án nem lesz tüzijáték, ellenben lesz vagy 30 féle népzenei, asszonykórusos és citerás koncert. Mondom én, hogy új polgármester kell.

Hosszas töprengés után rájöttem igazából miért is hagyta abba Alonso a 100K Challenge-t. Az mind kamu, hogy nem tudott alkalmazkodni, meg szarul játszott, meg bukószéria. Bullshit. Egyszerűen nem bírta idegekkel az Ongame szoftverét. Ami egy kínzóeszköz. Ha Guantanamóban rendszeresítenék, a leggonoszabb és legkegyetlenebb terrorista is sírva vallana be minden terroristaságot egy óra multitabling után.

Igen, kitaláltátok, elkezdtem játszani az Ongame-n, aminek szoftverét Belzebúb, Hitler és Dr. Mengele alkotott meg a pokol legsötétebb bugyrában egy átkokózott éjszakán. Ilyen szart ugyanis véletlenül nem lehet létrehozni, ez direkt ilyen amilyen. Szánt szándékkal ki akar készíteni, meg akar törni, tiltre akar tenni, diliházba akar juttatni. Mással nem tudom magyarázni, hogy miért záródik be a kliens random időközönként, miért disconnenctel pár másodpercekre és miért laggol úgy az egész, mintha diafilmet néznék. Most komlyan, a 21. században egy pókerkliens hat asztallal több erőforrást eszik meg, mint a Fallout3 majdnem full grafikán? Naneeeee. Az már csak hab a tortán, hogy nincs waiting list, és a hudot minden asztalon egyesével kell rendezgetni.
Ennek a sok faszságnak aztán az az eredménye, hogy a terem tele van mentálisan züllött, félőrült és agyhalott játékosokkal. Az Ongame a pókervilág Lipótmezeje. Aki még nem őrült meg, az előbb utóbb majd megfog. Kényszerzubbonyos, benyugtatózott és lekötözött félőrültek játszanak itt előre-hátra billegő felsőtesttel, miközben szájuk szegletéből csendesen csordogál a félcsomós nyál. Néha úgy érzem magam, mint a Shutter Island nyomozója. Remélem nem úgy végzem.
Néha már tényleg pengeélen táncolok az őrület és a józan ész között. Itt új értelmet nyer a tiltkezelés fogalma, nem csak akkor baszhatod falnak az egeret ha lemákolnak, hanem akkor is, amikor boldogan allin mész a két királyoddal, majd végignézed, ahogy lejár az időd és sit outra kerülsz. A kliens késése nálam olyan méreteket ölt néha, hogy ha az időm háromnegyede lejárt, akkor már klikkelhetek ahogy akarok, sit out lesz. Ehhez a klienshez nem egy erőmű kell, hanem egy egész ipari park. Közvetlenül Paksra kötve. Egészen szürreális, hogy a legújabb játékok elfutnak a laptopomon, ez a szaros kliens meg nem.

A viszontagságok ellenére tolom az ipart, három nap alatt letoltam cirka 5K handet. Ami jó. Főleg, hogy még plusszos is lettem. Kell is nyomni, mert olyan 50-60K hand kell majd az FD bónuszhoz, amire két hónapom van. Nameg meg kell előznöm Gtomit a rake race-ben, ha már volt olyan kedves és szólt, hogy van ilyen :-D
A játékosok viszont félelmetesek itt, nem eggyel találkoztam, aki 100-as VPIP-vel próbált nyereséges pókert játszani. Nem sikerült neki. Komolyan, a Bodog ehhez képest sziklakert. Ennek megfelelően persze sok a lemák, de a 4 évnyi pókerolás megtanított tűrni. Rezzenéstelen vagyok, mint egy zen tanító, amikor lecsap a két out.

Írok már a fociról is egy kicsit.
Annyira keményen tolom, hogy az egy hónappal ezelőtt vett cipőmet már szét is rúgtam. A jobbos szépen felhasadt keresztben. Most írtam a lionsportnak, hogy hát valamit intézzünk már garanciaügyben.
6 felkészülési meccsen 3 gól, egy gólpassz és egy kiharcolt tizenegyes a mérleg úgy, hogy egyik meccsen sem játszottam többet 45 percnél. Szombaton is a tepsi épségemet nem kímélve fejeltem be egy kipattanót, amit a drága kapus azzal jutalmazott, hogy hátulról beletalpalt a combomba. Most szép véraláfutások vannak rajta. Utána volt még egy ziccerem, de a süketnémavak bíró befújta a lest. Hülye állat. Pedig a fia jegyezte volna a gólpasszt.

Nagyon úgy néz ki, hogy rendelnem kell egy Chicharitós mezt, mert eszméletlen karriert fog befutni a srác a Man Unitedben. Aki az orra hegyével lő gólt a Dinamo Cselszkijnek annak más nem is lehet a sorsa. A kis Borsócska. Ráadásul ma borsófőzelék volt ebédre. Ezt égi jelnek veszem.

Egy átlagos hétfő délelőtt

Valami furcsán vinnyogó hangot hallok. Először halkan, majd egyre hangosabban. Nem tudom milyen madár volt, de sikerült felébresztenie. Pedig Jessica Alba már mind a két melltartópántját lefejtette szőke haja rejtekéből éppen csak előbukkanó kecses vállairól. Megnézem az órát, fél kilenc. Oldalra pillantok, barátnőm úgy fekszik mellettem mint Hófehérke az üvegkoporsójában. Mozdulatlan, meztelen bal combja kilóg a vékony paplan alól. Fölé hajolok, nincs baj, még lélegzik. Szája szegletén kis mosoly, biztos ő is Jessica Albáról álmodik. Nem ébresztem föl, legalább majd elmeséli miről maradtam le. Óvatosan mászok ki az ágyból, gatyát húzok, vigyázok mert erősen susog, majd kiosonkodok a nappaliba. Nem botlok meg a küszöbben, és a szekrényt sem találom el a kis lábujjammal. Jól indul a nap. Kinézek az ablakon, ránézésre is minimum 35 fok van. A szemközti szomszéd a háza előtt áll, a rózsaszín falnak támaszkodik. Élvezi a napfényt, cigarettázik, vigyázóan szemlélődik. Ráér, nincs munkája.
Kinézek a kertbe. A kutya a sárgabarackfa tövében hever. Arra is lusta, hogy felemelje a fejét, csak fekete szemeit fordítja erre. Amikor meglát, csóválja a farkát, s fülét hegyezi. De csak óvatosan, nehogy megerőltesse magát. Látja, hogy nem megyek ki, abbahagyja a csóválást és hegyezést. A fülemben még mindig Gergely Róbert Emanuelle-je és különféle mulatós és táncdalfesztiválos slágerek zengenek. Három napja lakodalmas hacacárét tartanak tőlünk 200 méterre. Éjjel háromig, teljes hangerőn.
Becsoszogok a fürdőszobába, a tükörből egy orosz hadifogságból szabadult háborús veterán néz vissza. Félve, de köszönök, valamit visszamorog. A meleg vizes csap évek óta erősen csöpög, de ahelyett, hogy megjavíttattuk volna, inkább elzártuk. A hideg víz egyébként is egészségesebb, és jobban is esik ilyenkor. Arcomba lötybölöm, de nem térek magamhoz eléggé, úgy döntök lezuhanyozom. A zuhanyban van meleg víz, de nem sokat tekerek rajta, hátha jót tesz a langy. Részsiker, kezdek igazából felébredni és már Gergely Róbert is halkabban énekli, hogy "A szerelem dalára elindult, Emanuelle..." Kávét már minden bizonnyal ebben az állapotban is képes leszek főzni. Majd csak megállom valahogy, hogy ne perdüljek táncra amikor Emanuelle ledobja láncait.
Letekerem és kicsavarom amit le illetve ki kell, a szemetesbe rázom a zaccot és kiöblítem az edényt. Kivételesen meleg vízzel. Megtöltöm a tartót az gátlástalanul illatozó kávéval és rászorítom a gépre. Alulról kukucskálok, hogy nem ferde-e a tartó. Nem. Ha ferdén tekertem volna rá, akkor pár perc múlva a konyha jelentős részét forró víz és kávészemcsék borítanák be. Volt már rá példa sajnos. Elég macerás volt úgy meginni. Mivel rutinos vagyok, és a vizet hamarabb tettem a gépbe, az már forr. Mire előveszem a cukrot és a tejet, már pöfögve csorog kifelé a tűzforró üzemanyagom. Egy korty tej, két cukor, kiskanál. Ráöntöm a kávét, jelentéktelen másfél decit. Balra fel cukortartó, középre fel kávésdoboz, hűtőbe tej. Azért fontos ezt megjegyezni, mert volt már, hogy egyik sem a megszokott helyére került vissza a művelet végén.
A kávé pont jó lett. Kimegyek az udvarra, a kutya elém jön, szaglászik. Meleg van és vakít a fény. Körbesétálok, a frissen vágott fű csiklandozza a talpamat. Szívesen belelógatnám a lábam a színpompás növényekkel és szürke kavicsokkal övezett kerti tóba, pont oda, a fahíd mellé, ahol a tó kékeszöld vize a csilingelő kis patak kristálytiszta habjaival találkozik, és ahol pont ebben a pillanatban dugta ki az orrát a vízből egy kíváncsi kárász. Mivel azonban se tó, se patak nincs, inkább elsétálok a kerítésig. A szomszéd még mindig cigarettázik. Mondom hogy ráér.
Lassan fogy a kávé, lehet, hogy ma reggel a szokásosnál kicsit többet öntöttem. A kutya megunta a társaságomat, visszaült a fa alá a porba, onnan néz. Melege van, liheg. Nekem is melegem van, de én nem lihegek. Inkább bemegyek.
Kiveszek a hűtőből egy joghurtot. Nem nyert, almás. Citromosat szerettem volna, de valaki már korábban lecsapott rá. Szerintem én voltam, tegnap este. A kávés poharat beteszem a mosogatóba. Majd később elmosogatom, biztatom magam félhangosan. Persze úgyse fogom. Barátnőm még mindig alszik, de már oldalra fordult, így combja után meztelen feneke is szemérmetlenül kacérkodik velem. Egy bátortalan napsugár éppen a csupasz testrészekre gondolt esni, sejtelmesen megvilágítva a kellemes domborulatokat. Szép.
Megcsörren a telefonom. Ismeretlen szám, nem veszem fel. Valószínűleg megint Jocó, aki másfél éve próbál meggyőzni arról, hogy ez a Bélus száma, nem az enyém. Pedig de. Már csak idő kérdése mikor töri rám a kommandó az ajtót egy párás hajnalon, hogy mit tettem Bélussal. Csörög egy darabig, de nem zavar. Jó a csengőhangom. Jocó megunja, lerakja, én meg bekapcsolom a gépet.
A szomszéd néni zörögve gurul el biciklijével a ház előtt, és pont a nyitott ablak előtt érez fékezhetetlen vágyat arra, hogy átrikkantson egy másik irányítószámra. Megijedek, összerezzenek. A fene esne magába Rózsika néni. A fejkendős Rózsika néni lassan eldöcög, ismét magam vagyok.
A beérkező leveleim tanulsága szerint a pókerszámláimra nem érkezett nyolc számjegyű összeg, gyümölcsöző üzleti ajánlatokkal sem találtak meg, és a fennálló világrend sem omlott össze míg aludtam. A fentiek hiányában lassan édes nyugalom és megelégedettség terjed el tagjaimban. Valahol egy későn kelő kakas kukorékolja világgá, hogy ez is csak egy átlagos hétfő délelőtt lesz.

Tessék, csak panaszkodnom kellett egy kicsit a melegről és máris kellemes 25 fok van. Ez a nekem való idő.

Valamelyik nap néztem a Pókerarcokat a tv-ben, és alaposan megjött a kedvem a játékra. Persze nem játszottam, csak eljátszottam a gondolattal, mi lenne, ha. Április óta nem játszottam komolyabban, de egész évben is csak valami 40K handet. Az eredmény -500 dollár, ami sokkal kevesebb annál, amit gondoltam. Persze lehet, hogy a statisztikáim rosszak, mert én a kis fejemben legalább 1000 dollárra becsültem a károkat. Még most se nagyon van kedvem játszani, de odáig már eljutottam, hogy visszaraktam a PT-t, és ránéztem a polcon porosodó Harrington CG könyvekre, amik év eleje óta ott állnak, és kb 40 oldalt olvastam belőlük. Azért ez már haladás. Sőt, benéztem a Bodogra is és elégedetten nyugtáztam, hogy ugyanolyan kevés és ugyanolyan szar asztalok vannak, mint eddig. Majd megnézem mi újság reggel, csak ahhoz fel is kéne kelni ugye.
A Pókerarcok nézegetése közben az is feltűnt, hogy a méltán elfeledett Jenős irkafirkám mennyire hasonlít rá. Mind karakterekben, mind sztoriban. Így visszagondolva azért ez enyhén szólva is égő. Bár vissza tudnék emlékezni, hogy mikor láttam először a filmet, Jenő előtt, közben, vagy után. De talán már mindegy.
Viszont jól elvitatkoztunk csajszikámmal a filmen. Mivel együtt néztük. Mondtam, hogy életében legalább egy értelmes filmet azért csak nézzen már meg. Mikor megismertem alaposan el volt maradva, olyanokat nem látott, hogy Terminator, Predator, Alien. WTF. Szóval nézzük a Pókerarcokat, és mondom neki, milyen balfasz pina már a csaj, talál egy köteg százdollárost a pasija gatyájában, erre kiakad és lelécel. Dehát hazudott neki. De mondom, a hazugságból fakadó súlyos fájdalmakat nem enyhíti az párezer dollár amit egy éjszaka szedett össze? Nem. Ki érti a nőket?

Ha már filmek, végre volt időm megnézni párat. Rövid értékelések. A címeken nem kell meglepődni, némelyiket csajszikám választotta.

Éli könyve
Érdekes, fasza, DW fasza.

Viharsziget
Érdekes, fasza, de nem értem ezt a nagy felhajtást körülötte. Végig az volt az érzésem, hogy már láttam. Pedig nem. LD fasza.

Túl jó nő a csajom.
Néhol vicces, de annyira azért nem fasza. A csaj viszont fasza.

Titánok harca
Fasza képi világ, fakocka szintű sztori, töriszakosok ne nézzék meg. Félfasza.

Alíz csodaországban
Idegesítő, agyzsibbasztó, nonfasza, minden szereplőt sortűz elé állítanék. Fűvel jobb lehet.


UPDATE az ujjamról.
Most, hogy már kezd heggesedni, vettem észre, hogy csaknem telejs széltében belevágtam. Orvosnál persze nem voltam azóta se. Második ujjperc működik, a harmadik nem. Kicsit lila, kicsit fáj, de legalább az enyém. Vajon ez hány százalékos rokkantságnak felel meg? Leszázalékoltatom magam, aztán élek a véreteken.
Hamár az a celebkurva megteheti. Hogyishíjják, fasztudja, amelyik felvette a munkanélküli segélyt. Kurvanagy. Elképzelem, ahogy a fogatlan cigányok közé betipeg a Munkaügyi Központba dolcsegábbáná meg guccsi cuccokban miután Kaló kitette a seggét a merciből. Lehetett egy látvány. De vajon mire költhette? Ebből még egy rendes cipőt se tud venni. Plusz egy szopással 10 perc alatt megkereste volna. Nők... ja, de azt a beköpését bírtam, hogy őt aztán nem tartja el a Kaló Dénes, meg nem is kell neki a pénze. Persze, nyilván azért van vele, hogy használhassa a színházbérletét.

Munka továbbra sincsen, úgyhogy egyre inkább csüggedek. Ez az ingerszegény élet sem nekem való, egyre soványabb a naplóm is. Hiába, nincsenek mammerek, és buszozás, akkor nincsen témám se. Hátha ősszel majd változik a helyzet, ha vége az uborkaszezonnak.

Viszont mivel így ráérek, nézegettem házakat Írországban. Ez lett a kedvenc:










500 euró híján 400.000-be kerül, ami itt egy középár. 112 misi. 4 szoba, 4 fürdő, jacuzzi, közvetlenül a tenger mellett, a várostól 2-3 kilométerre, negyed mérföldre golfklub, kőhajításnyira két móló, látótávolságon belül nincsen szomszéd. Net viszont van. Ideális. 35 évre már heti 330 euróért be is lehet költözni, ami két 400 euró/hét fizetéssel nem is rossz. 60 éves koromra már az enyém is lenne. Akkor lenne a házavató, amire nagylelkűen meghívnék minden OPHU-st. Jöttök majd?

Fene enné meg ezt a meleget. Két hete alig tudok aludni, mert álmomban is izzadok, mint Fekete Pákó a szép kiejtés versenyen. Múlt héten már muszáj volt kicsit strandolni, gondoltam felfrissülünk, meg hátha lesz egy kis színem is, mert úgy néztem ki mint egy pigmenthiányos svéd informatikus.

A felfrissülés jól összejött, a hideg medence is kellemes húgymeleg volt, ráadásul annyi klórt nyomattak bele, hogy 10 perc után szédülni kezdtem. Kb olyan volt, mint amikor életemben először fürdőszobát takarítottam. Fene se hitte volna, hogy 10nm-re sok lesz fél flakon Domestos. Legalább tisztább lesz, gondoltam. Úgy bekábultam, mire végeztem, hogy alig bírtam kitántorogni a fürdőszobából. De vissza a strandra.

Ültem ott a húgymeleg vízben, és feszt hallom, hogy "lááááb, kaaaaar, buboréééék". Miafasz. Láááááb, kaaaaar, buboréééék. Nézek körbe, nem látok semmi gyanúsat. Lááááááb, kaaaar, buborééééék, lazáááábban! Lehet, hogy a klórtól haluzok? Lááááááb, kaaaaaar, buboréééék, ne kapkoooooodj!
Végre észrevettem a hangok forrását, egy vehemens apuka, aki másodállásban valószínűleg a Waffen SS kiképzőtisztjeként dolgozik úszni tanított egy 3-5 éves kislányt. Lááááááb, kaaaaaar, buborééééék. Ordította a gyerekre, akin abban a 0,0023 másodpercben, amikor a feje kiemelkedett a vízből azt láttam, hogy korántsem olyan lelkes. Annál inkább apuka, aki úgy ordította, hogy lááááááááb, kaaaaaar, buboréééék, mintha két nappal lennének az olimpiai döntő előtt. Szerencsétlen gyerek feje már lila volt az oxigénhiánytól, de nem volt megállás, láááááááááb, kaaaaaaaaar, buboréééééééék. Körbenéztem, mivel baszhatnám tarkón az ügyeletes brigadeführert, de csak egy gumibanánt találtam. Láááááááb, kaaaaaaar buboréééék mondtam a kelleténél talán hangosabban a víz alól felbukkanó barátnőmnek, mire Heimlich Himmler rám nézett szúrós és átható tekintetével, hogy forrt a víz körülötte. Arra számítottam, hogy odajön és az én fejemet is a víz alá nyomja, s nekem is követnek kell a láááááááááb, kaaaaaaar, buborééééék parancsokat. Nem tette, én ráuntam a vén nácira meg a pocsolyavízre, így átkempeltünk a mély víz mellé. Illetve bele.

Ahol elveszítettem a szüzességemet, ugyanis életemben először úsztam mély vízben (taps, ováció). Ez, tekintve, hogy autodidakta módon tanultam úszni, szerintem nem elhanyagolható teljesítmény. Láááááááb, kaaaaaar, buborééééék. Büszke is voltam magamra, gondoltam is rá visszamegyek a Totenkopf oberführeréhez s mesteremmé fogadom.

Aztán észrevettem, hogy mennyire más rasszok vannak a mély víznél, mint a pancsolóban. Vannak először is a hülyegyerekek, akik folyton folyvást ugrálnak, lehetőleg minél hangosabban sikítva. A csatakiáltást még megérteném, ha egy 40 méter magas kiálló szikláról ugranának a viharos Balti-tengerbe, de basszus, egy fél méteres startkőről miafaszt kell feszt ordítani?
Aztán vannak a mammerek (ezek mindenhol vannak persze) akik olyan sebességgel képesek úszni, hogy megtelepszik a korall a hátukon. Úszósapka, morcos fej szériatartozék, fiatalok anyázása extra.
Májerből csak egyet láttam, de az topmájer volt. Mintha egy magazin címlapjáról lépett volna le, hibátlan test, hosszú haj, bronzos bőr és olyan természetellenesen fehér fogak, hogy a nagy csillogástól nem is látszott a feje. Ő természetesen extraminifecskét viselt, hogy nagyobbnak tűnjön elhanyagolható méretű férfiassága.
Persze a strandon is vannak menőcsávók, bikalánc a nyakban színaranybú, nonfig tetkó minimum három négyzetméternyi, vízimentőkkel heves spanolás, ájfón hozzáragadva a kézhez, szériatartozék a köbméternyi vakolattal bemázgált picsogó plázaribanc. Ők egyébként nem tudom minek járnak strandra, a vízben egyet se láttam. Biztos nem ismerik, hogy láááááááb, kaaaaaaaar, buborééééééék.

Szerencsére nem égtem le, kicsit megpirultam, de ennyi. Viszont tegnap majdnem elveszítettem a kisujjamat. Illetve lehet, hogy még elveszítem, nem tudom. Szúnyoghálót akartam felapplikálni, illetve a kilógó széleket levágni, amikor megszaladt a kés, és elkapta a gyűrűs és kisujjamat. Elég mélyen. Fröcsögő vér, sikolyok, (nem, én, barátnőm, én kemény vagyok mint a szikla) helyi műtét. Feltettem a ragtapaszt, nem fájt, de olyan furcsa volt. Kis idő után rájöttem miért. Nem tudtam ugyanis mozgatni a kisujjam utolsó két ujjpercét. Illetve még most sem tudom. Mondhatnám, hogy fless, de inkább kicsit ijesztő. Érezni érzek vele, de képtelen vagyok egy kicsit is megmozdítani. Gondolom átvágtam valami cuccot ott bent, aztán offra tettem a rendszert. Van orvos a közelben? Helyrejön vagy rohanjak a kórházba? Nem szeretnék, mert a végén elnézik és a kisujjam helyett a lábamat műtik meg. Rosszul, így amputálni kell. De elnézik, és a jó lábamat vágják le. Majd a rosszat is. A szövődmények miatt aztán fertőzést kapok, és szemöldöktől lefelé lebénulok.
Kurva szar érzés, nézem az ujjam, mozdítanám, és semmi. Remélem helyrejön, 23 év alatt eléggé hozzám nőtt már.

MÁS

Két ismerősöm elment Siófokra. Izgi, mi? De biciklivel bazz. Innen Békésből. Laza 260 km. Reggel hatkor indultak, este nyolcra ott is voltak. Spóroltak 18K forintot. És nyertek egy olyan seggfájást, amit csak 20 év intenzív fegyházzal tud elérni az ember. Másnap meg indultak Balatonkerülésre. Elmebetegek. De azért velük mentem volna. Bár kisujj nélkül neccesebb lett volna...

Yeah, let them fuckin hit, visszamentem ugyanis focizni. És kurva jó érzés. Ismét felvehetem hát a hannibal mester által rám ruházott nemes fockovicsta címet. Már lement két edzés, van egy kis izomláz (olyan izmokban, melyek létezését másfél évig el is felejtettem) de iszonyúan jól érzem magam. Ráadásul úgy tűnik, hogy a társaság is jobb lett, a nagyarcú májerek talán végleg lelépnek. Ez az új edzőnek is köszönhető, akit ők enyhén szólva nem szeretnek. Nekem gyerekkorom óta ő volt az edzőm U14-ben, serdülőben, ifiben, úgyhogy nekem nincs vele gondom. Meg a többi fiatalnak se. Merthogy ez van most, fiatalítás és légiósok száműzetése. Talán egy-kettő ha marad, de azok elférnek.
Teljesen meglepett, hogy a régi edző alatt milyen sokan abbahagyták még, olyanok is akik már tizeniksz éve nyomatták. Most ők is visszajöttek. Ez csak jelent valamit. Viszont új csapatkapitány után kell nézünk, mert a régi az kijelentette, hogy az új edző alatt nem hajlandó játszani. Micsoda sorscsapás. Gondolom azt várta, hogy mindenki elkezd neki könyörögni, és majd palotaforradalmat robbant ki. De nem. Kb leszartuk. Jobb is, mert ha volt valaki, akit soha nem bírtam ebben a csapatban akkor az ő volt. Rinyálás, okoskodás, a másik basztatása, arcoskodás, pályán semmittevés. Mindez a világhírű megye kettőben. Nem is értem hogyan lett belőle csapatkapitány. A régi edző meg rendezett egy amolyan könnyes búcsúbulit, amire a 25 fős keretből 4-en mentek el. Gáz.

Most viszont, hogy a nemkívánatos elemek dünnyögve és orr lógatva távoztak, teljesen jó a hangulat. Legalábbis ezen a két edzésen még az volt. A másfél év kihagyás ellenére egészen jól ment a játék, bár már a seggemen is levegőt vettem. Az egymás elleni játékban 3 góltot is vágtam. Hoppácska. A végén a futás közben mondjuk már csőlátásom volt és alig bírtam felemelni a lábamat. Kicsit magasabb a fű, tuti hasra esek. Most meg deréktól lefelé mindenem fáj. De kurva jó érzés végre.

Izibe rendeltem is cipőt, mert a régi istentudja hol van. Sajnos a kedvenc cipőmet már sehol nem lehet kapni újonnan, pedig ennél jobb cipőt soha nem gyártottak még, és valószínűleg nem is fognak.



Ezért ilyet vettem, csak szürke-navy színben. Erről is jókat olvastam, remélem az is.



Sokféle cipőm volt már, Umbro, Adidas, Kappa, Reebok, tökömtudja még mi, de nekem a Nike jött be a legjobban. Nem sznobizmus, vagy ilyesmi, egyszerűen ez volt a legkényelmesebb. Hihetetlenül könnyűek, teljesen felveszik a láb formáját. Ez az oldalfűző pedig a legkirályabb találmány a világon. Ég és föld a különbség amikor egy ilyennel lősz és amikor egy hagyományossal. Egyetlen hibájuk az ilyen cipőknek, hogy úgy kell velük bánni, mint a hímes tojással. A kemény talajt nem bírják, az átázástól óvni kell őket, nem szabad fűtőtesten szárítani és használat után mindig meg kell pucolni. Ellenkező esetben a ragasztás megadja magát és kuka. Ezt magamnak is írtam mintegy memóként, mert nem egy csukám ment már így tönkre sajnos. Nem jó érzés, amikor egy 20K-s cipőt kell fél év után a kukába vágni. Ez mondjuk most csak 10K volt. A legújabb Nike modell meg 60K. Viszont legalább ocsmány.

Ja, és arra is figyelni kell, hogy egy fél számmal kisebbet vegyünk a nyúlás miatt. A kinyúlás is tönkreteheti a cipőt, mert lötyög benne az ember lába és kihasad miatta a cipő oldala. Ebben is volt már részem sajnos. Felvetem reggel az új cipőt miután hozta a futár, fú baszki, kínszenvedés lesz az első három edzés. Iszonyú szoros, és iszonyúan fel fogja törni a sarkamat. Azért majdcsak kibírom valahogy. Lehet elviszem ma kocogni egy kicsit. A kőkemény és szar talajra meg van egy turf cipőm, amit még Írbe' vettem. Az is ugyanez a Nike széria, csak olyan színben mint a második képen. Testvérek hát.

A súlyzózást persze folytatom, így aztán 7 napból hatot edzek, ami nem piskóta. Máris le vagyok eresztve egy kicsit, lehet meg kéne reformálni az étkezéseket. Csak hát fasznak van kedve annyit főzni.

Csajszikámat is noszogatom, hogy menjen el aerobikra állítólag lesz itt a faluba' is. Ide is elért a fitnesszőrület meg az ápdét. Állítólag még pilates is lesz, ami szerintem csak sima pösti bohóckodás, de a csajok szerint jó. Állítólag.

Hétvégén megünnepeltük a névnapomat is, egyszerre mind a tizenkettőt ami van egy évben. Elég jól sikerült, már fenn volt a nap amikor hazaértünk. Ilyenkor kicsit szégyellem magam amikor jönnek szembe a kialvatlan fejű munkásemberek és bandukolnak a busz felé. Nem tudom egyébként hogyan csináltam, de egyáltalán nem voltam másnapos. Pedig én igazán hajlamos vagyok rá. Szülinapom után olyan másnapos voltam, hogy mindenből hármat láttam. A gyomorom meg, hát ezt inkább nem ecsetelném. Ja és családi ebéd volt aznap. Pedig akkor előző este csak 5-6 sört ittam. A másnaposság elmaradása egyébként lehet az új koktélomnak köszönhető. Vodka+tonik+red bull. Színe mint a lóhúgy, kb. az íze is, de üt mint az ipari áram. Ebből annyit fogyasztottam, hogy a két literes tonikos üveg teljesen kiszáradt. Pedig tonik a koktélnak csak egy elenyésző hányada volt. Úgy is mondhatnám nyomokban tonikot tartalmazott. A red bull meg azért kell bele, mert én rohadtul el tudok álmosodni a piától. Így viszont pörögtem, mint a vetésbe szabadult disznó.

Úhh, a hét hírét majdnem kihagytam. A csabai színházban fog játszani Magdi anyus és Vágási Feri. Egy színpadon, egy időben. Óóóószom. Lehet elmegyek aszt' viszek Ferinek egy vindóz 95 cédét. Persze nem eredetit, mert csóró vagyok. Sőt, üsse kő, lássa, hogy itt nem csak vidéki suttyók vannak, kap egy preaktivált Win7 ultimate editiont. Még az offiszt is rátőttöm neki, hogy mindenféle csodákat tudjon művelni. Meg egy porneszt is, mert Jutka szerintem már nem olyan virgonc mint régen.

A minap bankban jártam ami alapjáraton is mindig egy izgi történet. Valami rejtélyes oknál fogva elnyelte az ATM a kártyámat, mondom csak szólok. Ez is tök jó, kiírja a gép, hogy tranzakció törölve, vegyem el a kártyámat. Erre beszippantja. Na mindegy.
Megyek a helyi bankfiókba délután, és mivel nem vittem magammal harisnyát, várakoznom kellett. Pont a két legbalfaszabb ügyintéző volt szolgálatban, és voltak vagy négyen előttem. Ja nem, a legbalfaszabb ügyintéző nem volt bent. Aki férfi. És kb semmit nem tud megcsinálni a három női ügyintéző kollektív segítsége nélkül.
Szóval várakozok, nézelődök. Az egyik ügyintézőnél pedig egy érdekes jelenségre lettem figyelmes. Már a bejáratnál figyelmes lettem, hogy két ugyanolyan motor áll a parkolóban. Motor, hát errefelé mindent motornak hívnak aminek két kereke van, és nem kell tekerni. De ott a bankban megvilágosodtam. Ikrek. Anyucival mentek junijor számlát nyitni. Tök harrypotter fejük volt, és teljesen ugyanúgy voltak felöltözve. Én nem tudom, hogy mi járhat annak az anyukának a fejében, aki szerint vicces ha az ikreit egyforma ruhában járatja? Ez neki miért jó? Oké, lehet vicces egy pár évig. Na de még érettségi után is?

Ezek is tök szomorúan öltek ott az egyforma mezükben (vb van ugyebár) az egyforma nadrágjukban, az egyforma zoknijukban és szorongatták az egyforma bukósisakjukat. A hajuk is milliméterre egyformára volt nyírva. Aztán elővették a személyijüket az egyforma igazolványtartóból. Egy helyre is fogtok járni? - kérdezte az ügyintéző. Háhogyafaszbane. - válaszoltam én. És tényleg. Persze van rá esély, hogy tényleg mind a két gyerek pont OKJ-s hadronütköztető akart lenni, de mennyi? Aztán következett a kényes PIN-kód kitalálási fázis. Mi legyen a PIN-kód? A születési dáááátum, há mimás. Ordítja anyuci. Milyen szerencse, hogy pont négy számjegyű a pinkód és négy számjegyű évet írunk. Az emberiség 80%-ának eldurrant volna az agya ha 798-ban kellett volna kitalálnia egy négyjegyű pinkódot. De legalább nem lesz nehéz dolgom, hogy megtalálom a pénztárcájukat. Sőt, egy pinkóddal két számlát tudok lefosztani.
Igazából látszott rajtuk, hogy az egész egyformaságot csak hiperaktív anyuci tartja tök jó bulinak. Azt még nem tudom, hogyan fogja megoldani, hogy a farkuk is egyfelé görbüljön szerencsétleneknek, de szerintem kitalálja. Ja, és van egy sidebetem, hogy ikreket fognak elvenni. Hogy fiúkat vagy lányokat azt még nem tudom. Az egyetlen megbocsájtható eset ha egy ikerpár ugyanazt a ruhát veszi fel, ha ezt hosszú combú svéd ikerlányok teszik kockás miniszoknyában és feszülős fehér ingben.

Aztán végre sorra kerültem, és kivehettem a pénzem. Ráadásul tök egyszerűen. Nem kértek csak személyit. Héhahó.... Akkor ha én találok egy személyit simán le tudom fosztani az illető összes bankszámláját? Ez nagyon buli.

Tegnap kitaláltam, hogy ha kiköltözök Írországba, lerakom a jogsit hajóra. Milyen menő lenne már. A kocsinál nem lehet sokkal nehezebb, elvégre a hajóval nehéz dugóba kerülni, vagy fára csavarodni. Zátonyra futni persze lehet, de kell valami rizikó különban unalmas az élet. De milyen fasza lenne már. Kihajóznék a nyílt vízre, kikapcsolnám a motort, és nem lenne más zaj, csak a szél és a hullámok. Megbontanék egy sört, behajítanám a pecát, és flesselnék. A szakadó esőben természetesen.

Egyébként tudtátok, hogy Írországban 3 nap után adnak jogsit? Durva. Beiratkozol, 3 nap után odaadják az ideiglenes jogsit, oszt eriggyé magadnak világgá. Így fordulhatott elő, hogy apám indiai szomszédja 2 hónap után se tudta rükvercbe tenni a baszom nagy terepjáróját. Vicces lehet az élet arrafelé, főleg ha nekem is 3 nap után adnak majd jogsit hajóra.

Márpedig Lampard gólja szabályos volt

Írok már egy kicsit mielőtt kezdődik a következő meccs :-) Sok szabadidőm nincsen mostanában, hogy pörög a vb, úgyhogy például a pókerrel nem kell stresszelnem magam. Mégis megtalált, ma azzal álmodtam. Egy kocsmában pókereztünk, amikor ránk törték az ajtót a kommandósok. Gyorsan átültünk egy olyan asztalhoz, ahol magyar kártya volt kiosztva, és úgy tettünk, mintha azzal játszanánk. De amikor az egyik kommandós odajött, és megkérdezte tőlem, hogy mit gyűjtök ultiban és nem tudtam válaszolni (plusz a homlokomról apró izzadsággyöngyök gördültek le) akkor lebuktam, és kattant a bilincs. Még a lábamra is kaptam béklyót, és beültettek a kisbuszba. Megalázó volt. Nagyon. Szerencsére a kihallgatás és a néger cellatársak előtt felébredtem. Ez úgy érzem egy jel volt, hogy ne is próbáljak meg pókerezni. Nem is fogok. Max a vb után. De akkor is csak neten, nehogy elvigyenek a zsaruk.

De így is van azért amivel felnyomjam az agyam, méghozzá a fogadásokkal. CSilipókeren volt még 175 dollárom, amihez kétcsrillió pontot kellett volna szerezni, hogy kivegyem. Szerencsétlenek most jöttek rá, hogy nem bónuszként adták ide OPHU blogger ajándékokat, hanem csak úgy. Aztán most észbe kaptak, és a szerencsétlen 175 dolláromat megterhelték a 900 dollár feltételével. 9000 pontot kéne csinálnom, hogy kivegyem a 175 dollárt. Vagyis csak 100-at, a többit elvitte a futball ördöge. Izgi dolog ez a sportfogadás, de nem tudok nagyot kaszálni. Én mindig tök jó fogadásokat kötök, de a csapatokhoz valószínűleg nem jutnak el ezek az információk. Azért próbálkozok szorgosan, néha még nyerek is. Sőt, az FFT szerkesztő tippjátékában is dobogón állok. Jó ez az FFT, egyetlen bajom a főszerkesztő. Egyre unszimpatikusabb, főleg mióta az FFT-n is elkezdett blogolni és osztja a hülyeségeit. Egyrészt komolytalan az egész fazon, más részt annyi szakmaiság van benne mint az én handelemzéseimben.

Megint más. Csajszikám most nyári gyakszin van egy cégnél, mondtam neki, vigye el az önéletrajzomat, hátha akad valami meló ott nekem is. Mondták bent, hogy tök jó a CV, de kb csak elhalálozás esetén vesznek fel valakit. Aztán egyik nap jön haza barátnőm a melóból, hogy segítsek már neki, mert az irodája kapott egy excel feladatot, és az irodából senki nem tudja hogyan kell megcsinálni, ezért rábízták. Nyilván az új emberre. Nézem a bonyolult feladatot, hát három vagy négy szűréssel meg lehetett csinálni, kb 2,5 perc alatt. Hmmm. Ehhez kevés volt az egész iroda, 5 fő. Azért ez durva. Én meg így is képtelen vagyok melót találni.

Na, más. tudjátok mi a világ legidegesítőbb szerszáma? Az a rohadt fűkasza. Van az utcában egy gyerek annak az a mániája, hogy minden szombat reggel hat és fél hét között elkezd vele nyenyeregni. De van annak olyan istenverte hangja, hogy legszívesebebn kimennék és a gyerek köré hajlítanám az egész szart. Egyáltalán minek vesz valaki fűkaszát? Idegesítő hangja van, és olyan randán vágja a füvet, hogy rossz nézni. Nem is vágja, trancsírozza. Miért jó ez? Miért nem lehet más normális emberekhez hasonlóan fűnyírót használni? Aztán van egy másik állat is, az a szembeszomszéd haverja. Ez a marha ahányszor erre jár a retkes szuzukijával, állandóan dudál. De hosszan, ráfekszik arra a szarra. Mindegy, hogy reggel nyolckor jár erre, este hatkor vagy hajnal négykor. Csak azért nem szórok ki egy marék szeget az útra, mert sírásó a koma.
De ha ez nem lenne elég, egyre több ilyen szar zenélős autó jár erre. Eddig nem volt csak egy fagyis vasárnap délután, meg egy gázos szerda délelőtt. Most már két fagyis van, két gázos meg van egy valami másik amire még nem jöttem rá, hogy mi mert mindig akkor jár, amikor még alszok. Az biztos, hogy olyan hangosan játssza a megy a gőzös 8bites verzióját, hogy négy utcára is elhallatszik. Rohaggyon meg az is. Ráadásul mióta félig meddig megcsinálták az utat, minden nagymenő wannabe kemény gyerek erre jár a 15 éves robogójával meg babettájával. Persze csak szombaton és vasárnap.

Járok még futni, és meg kell állapítsam, minden autós paraszt. Ugye errefelé nincsen a parkban rekortán lefektetve, muszáj vagyok az úton futni. Persze nem a főúton, hanem mellékutcákban. Ott meg jönnek az autók néha. Az egy dolog, hogy mindegyik távolságival jön végig, hogy kifolyik a szemem mire eldöcög mellettem, de hogy azt a kibaszott kormányt nem bírja egy kicsit elforgatni, hogy ne kelljen belemásznom a vízelvezető árokba, az durva. Volt olyan faszparaszt, amelyik szándékosan szorított le, hogy esne bele a nyavaja. Ilyenkor csak azért nem powerkedek, mert ugye a távolsági fényszóró miatt nem látom, hogy hányan és kik ülnek az autóban. Volt egy ilyen érdekes esetem, jön velem szemben egy baszott nagy fényesség, de marha lassan ám. Először azt hittem ufójelenség, mert lassabban ment, mint én. Jön, jön, látom autó. Na mondom ez se fog lehúzódni, lemegyek a padkára. Erre lejebb húzza a kocsit. Azanyád. Tapickolok a posványban, ez meg csak jön szemben csigatempóval. Kivettem a fülemből a Die Motherfucker Die című örökzöld slágert, mondom enenk azért csak intek valamit, hogy hova menjen és mit csináljon és kivel és hogyan. Épp mellém görbül, már emelem fel a kezemet, amikor a könnycseppjeimen keresztül látom, hogy egy járőrkocsi. Hmmm. Akkor talán mégsem kéne. De rohaggyon meg miért nem képes ez se lehúzódni?

Ami még jó a futásban azok a kóbor kutyák okozta izgalom. Tök jó amikor elfutsz egy ilyen három-négy fős falka mellett, és imádkozol, hogy ne nézzenek zsákmánynak. Volt egyszer egy olyan, hogy az egyik elkezdett szaladni utánam, de amikor utolért akkor csak elkezdte nyalogatni a lábamat. Mondtam neki, hogy tán nem kéne. Akkor kicsit elfogott a para. Meg a kurva macskák szoktak még halálra rémíteni, de azok szerintem élvezik. Lapul a sunyi dögje a sötétben a jobb oldalon, és amikor odaérek mellé átsurran a bal oldalra. Akurvaanyád. Egyszer eső után egy békára is ráléptem, olyan cukaharát nyomtam a levegőben, hogy Csisztu megirigyelhette volna. Egyébként fejlődöm, már 6,5 kilométert futok alkalmanként. Ez pont 40 percre szokott kijönni. Mellette még súlyzó, ez megy műr két hónapja, és kezdek egész jó formába kerülni. Lement némi háj, feljött némi izom. De azért csak az lenne az igazi ha megint focizhatnék. Remélem tényleg eltakarodik az edző, akkor tuti visszamegyek. Mostanában a kutyával focizok, de őt nehéz kicselezni, mert fürge és alacsonyabb van a súlypontja. Ja, és nem mellesleg négy lába van. Plusz harap ha megszívatom. Nem hülye azért.
Na, megyek eszek, mindjárt kezdődik a másik meccs :-)

Tegnap olyat tettem, amit még soha. Neten visszakerestem és megnéztem egy parlamenti közvetítést. Durva, de muszáj volt látnom Viktor beszédét, annyit magasztalták mindenfelé. Megnéztem, mondjuk bele-bele tekergettem, de ne mondjátok el neki. A gazdasághoz annyira nem értek, hogy meg tudjam ítélni a 29 pontját, meg egyébként is, se közszférában nem dolgozom, se cégem sincs. Még bankom se. Mondjuk ha lenne bankom, akkor most pissed lennék. De nincs. Egyébként is, apja faszát az összes banknak, sírnak, hogy a tönkremenetel szélén állnak, aztán olyan profitot csinálnak a váááság közepén hogy ihaj. Meg is érdemlik a sarcot. Aztán olvasom azt is, hogy sokan felháborodtak a 16%-os SZJA-n. Mert nem igazságos. Van néhány ismerősöm, aki dolgozik, keres 300.000HUF körül, amiből kézhez kap 150.000-et. Ez igazságos? A 16% az mindenkinek 16%, más kérdés, hogy nyilván a minimálbéren élőknek nagy érvágás a tizenezer forint is. De az sem állapot, hogy valakinek a fél fizetése elmegy adóba.
Egyébként ezeket csak azért írtam le, mert azt álmodtam, hogy Orbánnal meg Gyurcsánnyal járok egy osztályba az egyetemen. Még kajáltunk is együtt, és elég jó fejnek tűntek. Ja, az viszont nagyon tetszett ahogy Vona leosztotta a szocikat. Fletó fejét is priceless volt néha látni.

Na, de elég a politikából.

Elkezdtem megint pókerezni. Nem viszem túlzásba, 60-120 perces könnyű kis sessiönöket tolok. Mindössze annyi változott, hogy ezúttal nem NL25-ön, hanem NL10-en szívok. Egyelőre kevesebbet, szóval valamiféle fejlődést azért fel tudok mutatni. Ami azonban jobban zavar az, hogy megint laggol az a rohadt bodog. Újrahúztam a gépet, és még így is. Se a procihasználat, se a memória nem szökik fel, csak fogja magát és belaggol pár másodpercre. Marha idegesítő, főleg, hogy a hang is ezt csinálja, és képes olyan frekvenciákon prüttyögni néha, hogy vallatni lehetne vele. Lehet a hűtéssel van valami gond, mert az everest szerint az egyik proci 50 a másik 60 fokos. Mondjuk hűtés szempontjából kurva szar ez a laptop az biztos.

Valamelyik nap megpróbáltam megpucolni a hűtőbordákat a videokártyánál. Normális gépeken erre a a célra kialakítottak egy ablakot, lecsavarozod, pucolod, ágyő. Csak nem ezen. Itt nincs ablak. Olvasom a neten az okosságot, hát szét kell szedni az egész gépet ahhoz, hogy az ember hozzáférjen a ventilátorhoz. Marha jó. Kicsavarom a 2367 különbözőféle csavart a gép hátuljából, majd óvatosan elkezdem lebontani az előlapi borítást. Tiszta élvezet volt hallani, ahogy a kis műanyag peckek recsegtek, ropogtak. Valahogy leszedtem, és még el se tört. Hurrá. A ventillátor elvileg a billentyűzet alatt leledzik, úgyhogy azt is le kellett szedni. Pontosabban kellett volna. Mert nem ment. Elvileg semmi csavar nem tartotta, de középen mintha oda lett volna ragasztva, vagy nem tudom, nem engedett. Be se láttam alá, túlzásba meg nem akartam vinni a feszegetést, mert nem árt ha egy laptopnak ép a billentyűzete. Legalábbis állítólag. Úgyhogy csak a leíráson láttam, hogy bizony le lehet szedni a kéjbordot, és bizony alatta van a ventilátor. Már ami látszik belőle, mert ahhoz, hogy az egészhez hozzáférjünk alaplapig le kell csupaszítani az egész gépet. A leírásban úgy szétkapta a srác a laptopját, mintha kindertojásjáték lenne. Na mondom azért ezt nem. De a végére tényleg ott volt a kezében a hűtő, és tényleg megpucolta. Jó neki. Bő nyállal bekaphatja a méteres kékerest a HP-nál aki ezt így tervezte. Rendeltem egy notebookhűtőt, kíváncsi vagyok mit érek vele.

Közben állást is keresek gőzerővel, nyilván sok sikerrel. Az a legszebb, mikor egy állítólag országos álláskeresőbe békés megyére szűrök, és megjelenik a bájos "0 találat" szöveg. Még jó hogy a kurva anyámba nem küld el. Ennél csak az a jobb, amikor a békés megyei állások közül a fele Budapestre szól. Egyébként megnéztem, az én végzettségemmel lehet 350 ezret is keresni. De hol? Ezt mondja meg nekem valaki. A legjobb mégis az, hogy a legpiszlicsárébb melóhoz is már mindenféle papírok kellenek. Egy sima adminisztrátorhoz is ezerféle papír meg gyakorlat meg tapasztalat kell. Most komolyan, mi olyat csinál egy adminisztrátor, amit nem lehet egy óra alatt megtanulni egy érettségivel elvégezni?
Meg ez a szájbakúrt versenyvizsga, az se végelgyengülésben pusztuljon el aki ezt kitalálta. Ez ugye arra jó, hogy objektíven el lehessen dönteni, hogy a közszféra egy állására Józsikát vagy Marikát veszem-e fel. Jószikának 120 pontos lett a vizsgája, Marikának 95. Tehát kit veszek fel? Józsikát? A nagy lófaszt. Marikát, mert neki klasszisokkal jobbak a mellei. A versenyvizsga eredményét ugyanis nem kötelező figyelembe venni. Adtunk tehát a szarnak egy jó nagy pofont. Megint. Így az egésznek megint semmi értelme. Ja de, le lehet gombolni 30K HUF-ot az állampógárokról. Ha megbukik, többször is. Márpedig megbukni nem nehéz, néztem pár kérdést, hááát olyanok voltak, hogy ha akarom az A, a jó válasz, ha akarom a B, de ha jó passzban vagyok akkor a C,-be és a D,-be is bele tudom magyarázni a jó megoldást. Állítólag jövőre már nem lesz ez a marhaság, adja az ég.

Az viszont örömteli, hogy mostantól szabadon lehet pálinkát főzni. Kár, hogy nem tudok. Meg az is kár, hogy egy szem gyümölcs nincs a fáinkon. Egyébként is, én nem is szeretem a pálinkát. De azért jó, hogy lehet főzni. Itt vidéken meg főleg, tök vicces nézni, ahogy az öregek szedegetik a gyömölcsöt a földről. Gyümölcsöt, hát olyan rohadt szerencsétlen szilva, hogy már nem lehet megkülönböztetni egy oszlásnak indult csigától. De azért "cefrébejóóóóazsanyikám". Hangyástól, férgestől mindenestől. Mondjuk errefelé minden jó a cefrébe, ez a riszájkling abszolút csúcsa. Ételmaradék, biciklibelső, döglött pocok, bontási cserép, nukleáris hulladék, nagymama, nem számít.A kukások meg nem győznek csodálkozni, hogy ürítéskor, konganak a konténerek. Persze, mert minden a cefrében rotyog. Egyesek olyan pálinkát főznek itt, hogy ha ránézek az üvegére már megvakulok. Nem csak a rozsdát marja le a drótkerítésről, olyan mint az Alien nyála bazzeg, átégeti a 40 centis ólomajtót is. Na, vagy két ilyet leküldesz disznóvágás előtt üres gyomorra, garantáltan örömtáncot fog járni a májad.

Ma már eljutottam oda, hogy elindítottam a pókerklienst. Nézegettem a lobbit, mennyi pénzem van, milyen asztalok, stb. Szinte már be is ültem játszani. De azért még annyire nem gyógyultam meg. Vagyis lehet, hogy pont most gyógyultam meg, hogy nem pókerezek. Már ezt is furcsa leírni, hogy póker. Mintha soha nem is játszottam volna, csak egy hosszú és furcsa álom lett volna ez a 4 év. E hó 30. lesz két hónapja, hogy egy handet sem játszottam. De igazából nem is hiányzik. Mondjuk soha nem is azért játszottam, mert annyira imádom a szerencsejátékokat, vagy függő típus lennék esetleg nem lenne jobb dolgom. Egyszerűen azért játszottam, mert jól jött az a pénz. Főleg pár éve, amikor az a pár tízezer forint is sokat tudott dobni a számlámon. Most is tudna, csak azt a pénzt már megszerzem máshonnan. Az legalább biztos, és nem egy kurva szoftveren múlik.
Viszont azt örömmel konstatáltam, hogy bár nem játszottam, növekedett a pénzem hála a forint senyvedésének. Először mikor néztem az árfolyamot nem akartam hinni a szememnek. Két hónapja még jó ha 200 volt a dollár, ma már 220-230. Komoly.
Az első dolog az volt amikor feljöttem soksok idő után az oldalra, hogy megnézzem Alonso hol tart a csellendzsel. Aztán kicsit megdöbbentem, hogy nemigen haladt előre. Ritka fos egy dolog ez a mikrolimit, ha Alonso se tud belőle kikecmeregni. Akkor meg én mit akarok? Nyilván csodát tenni. De ahhoz meg kevés vagyok.

Nem nagyon voltatok manapság számon kérve, de remélem olvassátok a FourFourTwot. Vélemények? Kritikák? A jelenlegi számba cirka 50.000 karaktert írtam, ez eddig rekord. Mondjuk most volt a vb-melléklet, amibe sokat kellett fordítani. Mivel pedig én vagyok a legjobb és leggyorsabb fordító, (önvállveregetés) én kaptam a legtöbb munkát. Fut az ottani blogom is, örülnék pár kommentnek is néha tőletek. Most épp az angol futball történetéről írtam egy bejegyzést, szerintem tök jó lett. Legalábbis nekem tetszett. Meg még vagy 3 kommentelőnek. Eredetileg a magazinba szántam volna, de hát oda csak úgy kerülhet be az ember ha valami magyar csodáról ír. Lehetőleg az Aranycsapatról, de legalábbis ne legyen 30 évnél fiatalabb a téma. Mindegy, a magazint meghagyom a celebeknek, rólam úgy sincs értékelhető fénykép amit betehetnének az impresszumba.

Elolvastam az Egerek és Embereket is. Tetszett az az egyszerű stílus, különösen az Utolsó ember néhol barokkos körmondatai és filozófiai fejtegetései után. Csak rövid volt. Vagy túl gyorsan olvastam, ezt még nem tudom.

Közben meg teljesen háziasultam, mosok, főzök, takarítok. Drága Dolgos Domesztikált Firestarter. Aki lehetséges, hogy visszatér a futballpályákra. Hoppácska. Úgy hírlik, hogy végre elzavarják azt a dilettáns edzőt a csapattól, és akkor viszi a nyálas zsoldos játékosait is magával a búsba. Tök jó, mert amikor idekerült az volt az ötéves terv, hogy csak hazai játékosok szerepeljenek a kezdőben. Aztán már tavaly is több volt az idegen zsoldos mint a falunkbéli. Aztán most valószínűleg az az ember lesz az edző, akinek mindig is lennie kellett volna, és aki számít a fiatal hazai játékosokra. Émmeg az vagyok vazze. Még van két forduló ebből a bajnokságból, aztán kiderül.

Az edzést is folytatom, már emeltem is a súlyokon, olyan kemény vagyok. Képzeljétek, még látszatja is van. Na, még nem vagyok azért egy svájcinéger, de azért határozottan van javulás puhány testemet illetően.

Szombaton lesz érettségi találkozóm, epekedve várom. Az a durva, hogy az eltelt 5 évben egyikükkel sem beszéltem 5 mondatnál többet. Nagy részüket nem is láttam azóta. Mi a faszról fogunk beszélgetni? Nem tudom, de az biztos, hogy ha valamelyik megkérdezi, hogy "na és és veled mizu?", én felállok és hazajövök. Persze csak miután megettem a 2000 forintos rántott hús/főtt krumpli kombómat.

Na, megyek dógozok még egy kicsit.

Rammstein új klippje művelődés céljából rakom be:



Mi van velem? Nem sok. Vissza kellett kapcsolni a fűtést bazz, mert lefagy a seggünk. Május végén. Shit wheather.
Egyébként megvagyok, attól függetlenül, hogy nem írogatok ide. Csak éppen egyáltalán nem foglalkozom a pókerrel. Ma megpróbáltam beloginolni a bodogra, hogy mégis miafasz, de nem töltődött be. Lehet jobb is. De érzem, hogy hamarosan visszatérek az NL 25 bűzös és nyálkás pöcegödrébe. Hogy miért? Mert hülye vagyok, mi másért. Nem, igazából titkos még bízom benne, hogy lehet még nyerős játékos belőlem Lefordítottam egy 50 oldalas SH pókersulit, abból okosodtam sokat. Más kérdés, hogy mit tudok belőle hasznosítani.

Voltam Metallica koncerten, hát kibaszott jó volt. Eltekintve a sok baromtól. Én még soha nem voltam nagyobb koncerten, de ami tulakodás, nyomorgás és lökdösődés volt, az nem emberi. Egy négyzetméteren ha nem állt 15 ember akkor egy sem. Izadság és sörszag buja keveréke vegyült hányásszaggal és fűszaggal, igazán romantikus volt. Az egész kurva koncerten sehol nem volt pogo, csak mellettem három méterre. Nice. Meg persze sikerült a tömeg legmagasabb emberének beállnia elém. Plusz nyakába vette a barátnőjét is. Állat. egyébként is állat, ki egy ilyen koncertre kihozza a barátnőjét. Pláne ha jól néz ki. Már a barátnője. Mellettem egy negyvenes faszi azzal szórakozott, hogy az összes csajnak aki arra járt jó keményen alányúlt. De nem úgy ismerkedés szintjén, hanem úgy ahogy másfél év együttélés után sem biztos, hogy illik. Én meg nem győztem mentegetni magam, hogy nem én voltam.
De a koncert maga marha jó volt, ellentétben azzal, amiket állítólagos szakértő kritikusok írkáltak mindenfelé. Egyrészt aki azért megy ki egy Metallica koncertre, hogy azt figyelje, mikor üt mellé Ulrich és mikor penget mást Kirk, az nem normális, és meg is érdemli, hogy ne érezze jól magát. Egyedül az bántott, hogy az énekhangot eléggé levette a technikus. Magyarán nem nagyon lehetett hallani Hetfield csillogó orgánumát. De egyébként nagyon fasza volt. Úgy elröppent az a 2,5 óra, hogy csak na. Még egy dolgot vettem észre, a Puskás stadion nem is olyan nagy. Ott álltam a pályán, körbenéztem, és csodálkoztam, hogy milyen kicsi.
Természetesen a koncert végén jól eltévedtünk (pedig nem is ittunk, becsszó) mert rossz irányba indultunk. Sajnos nem volt már metró, és hát vidéki parasztok voltunk. De miután egy szipus részeg punk készségesen útbaigazított, nem volt gond.

Lassan tehát visszatérek, még az is lehet, hogy pókerezni is. Viszont mivel egyre többet főzök, lehet indítok valami gasztroblogot. Ha már Nóri azóta se írt semmi ehetőt a naplójába. Hehe. Még tortát is sütöttem már. Bezony.

Folytattam az edzéseket is, heti öt napot tolok, három futónap, két súlyzós. Kemény vagyok, mint Tarzan sarkán a bőrkeményedés. Már heti 15km-et futok. Mondjuk látszatja még nem nagyon van, de határozottan jobban érzem magam.

Viszont a hónap legnagyobb traumája, hogy az FFT-n nekem kellett örömódát zengenem beszámolóban a Dinamo Chelsea bajnoki címéről. Mondhatom marha jó érzés volt.

Olvastam egy jó könyvet, Bogáti Péter: Az utolsó ember. Nagyon fasza, ajánlom mindenkinek. Most ez Egerek és embereket fogom elkezdeni. Vékony, lehet egy nap alatt kivégzem.

Na peace.

Jvő héten koncert wáhháhááá!



Basszus, pont egy hónapja írtam ide utoljára. Shame on me. Pedig sok minden történt velem, csak épp időm nem volt írni. Meg mondjuk kedvem se nagyon. A legfontosabb, hogy egyedül maradtam. Mint az ujjam. Immár elmondhatom, hogy az összes családtagom elmenekült a közelemből. Szüleim ráadásul nem szaroztak, rögtön háromezer kilométerre.
Így most kettecsként lakunk itten csajszikámmal már két hete. De én már ez alatt a két hét alatt is olyan felfedezéseket tettem, hogy Kolumbusz elsüllyedne szégyenében. Mind a három hajójával.
Rájöttem például, hogyan került a ruha a szennyes tartóból a szárítókötélre. Vagy, hogyan került az a sok ennivaló hirtelen a hűtőbe. Meg azokból hogyan lesz gőzölgő étel az asztalon. Arra is rájöttem, hogy a takarítást nem kis manócskák végzik éjjelente. Mindez két hét alatt! Mi lesz itt még később?
Na jó, azért ennyire nem durva a helyzet, mert nem voltam én sose egy selyemfiú, közeli barátságba kerültem én mindenféle háztartási gépekkel már elég korán, de most furcsa, hogy minden ránk zuhant.
Mind közül mégis legjobban a boltba járást utálom. Hát faszom, hogy minden nap el kell menni valamiért, az biztos. Ott meg a sok mammer úgy kikészít, hogy oda az egész napom. Lökdösődnek, furakodnak, balfaszkodnak. Ma is fizetek, kártyával of koz mer én ilyen menő vagyok. De az ugye nem két másodperc, várni kell kicsit. Hát nem el kezd sóhajtozni mögöttem egy vérnyugger? Hogy ő siet. Hova a picsába? Megváltani a sírhelyet, mert most akciós? Vagy szivárog a Tennalady? Eszem faszom megáll.
Tegnap voltam Bécsabán a munkaügynél, és visszafele jövet találkoztam a Rossi-vérnyuggerrel. Sétálok az járdán, mellettem egy papa bicajozik az út szélén. Nem túl szélsebesen, konkrétan már mohosodott az öreg bal oldala, de haladt magának előre. Előtte parkolt egy autó, gondolta kikerülni. Elég széles ívben kerülte a kocsit, gondolom nem szerette volna ha pofánbassza az épp nyíló ajtó. Igen ám, de mögötte szélárnyékból megérkezett a Rossi-vérnyugger a másfél köbcentis Thunderstrike 2000-es villanybiciklijével, ami olyan hangtalan mint egy hibrid Lexus. A simán, bringával közlekedő mammereket simán lehet hallani száz méterről is, mert vagy pofáznak, esetleg nyikorog a bicikli. Vagy a térdük. De ezeket a modern masinákat ugye nem kell tekerni, és a sebességtől mámoros nyuggerek beszélni sem tudnak, tehát nem lehet őket hallani, jedi lovag legyen a talpán aki megérzi a jelenlétüket.
Szóval kivág a Rossi-nyugger a szélárnyékból, hogy a turbulencia miatt ne kopjanak tovább az extralágy gumijai, és elhúz az út szélére visszatérni készülő papper és a kocsi - között - vagy negyvennel. Igazán szép manőver volt. A papper helyében biztosan jeleztem volna irányjelzési szándékomat mikor mellém ér az a majom. Ököllel.
Az a baj, hogy tele vannak az utak az ilyen Rossi-nyuggerekkel. Nem látja a közlekedési táblákat, mondjuk ha látná se menne vele sokra, mert egyiket se ismerni. Jobbkézszabály miafasz? Elsőbbségadás miafasz? Jobbra tarts miafasz? És mennek azokkal a szar gépekkel mintha a halál elől menekülnének.

Na szóval voltam a munkaügynél, és töröltek a rendszerből. Kegyetlen világ ez. Megkérdezte ugyanis az ügyintéző, hogy van-e már munka a láthatáron. Mondom, ezt nem nekem kéne kérdezni magától? Vagy most akkor nem az van, hogy maga, munka, nekem, talál?
Oké, mondom semmi különös, de most újságírással próbálkozom. Hopp erre vérszemet kap, kérdi mit keresek vele. Mondom nem sok az, megélni nem lehet belőle. De mennyi? Hazudtam egy jó nagyot, mondom 25K/hó. Ahhhahah, az meghaladja a minimálbér 30%-át, tehát törölnöm kell a rendszerből. Az anyádat azt. Még jó, hogy az egyéb egészen adómentes jövedelmeimet nem mondtam, mert lehet kapok egy pofont is.
Tehát ha én keresek havi 25K forintot, ami egy hidegebb hónapon még a gázszámlára se elég, akkor ők már hátradőlnek és munkájukat elvégzettnek tekintik. Zsír. Nem mintha nagyon ki lettem volna segítve velük, mert ságíjt a bőröm fakósága miatt nem kaphatok, munkát meg a 6 hónap alatt egyet sem voltak képesek ajánlani. Csak küldözgették a leveletek, hogy mostaztánmárazonnal jelenjek meg.

Nagyon úgy tűnik egyébként, hogy tavasszal én is emigrálok innen a rákba. Pókeres oldalon vagyunk, legyen mondjuk egy 80%-om erre. Anyám, apám ott van, viszem csajszikámat, elleszünk ott. Bármilyen munkát találok, a heti 400 eurót megkapom a kezembe, ami azért nem egy rossz dolog.

Pókert nem játszottam már vagy nagyonrégen, de most úgy nem is hiányzik. Rá kell pihennem az év eleji bukóra azt hiszem. Meg mondjuk időm se nagyon van, sok a munka, fordítanivaló, ezmegaz. Az meg csak biztosabb pénz mint a póker. Ja, húsvét után bazzeg úgy beállt a derekam, pontosabban a hátizmom, egészen le a farkcsontomig, hogy azt hittem megbolondulok. Olyan szinten görcsbe állt, és fájt, hogy ülni nem tudtam négy napig. Most úgy tűnt elmúlik végre, tegnap voltam futni, de estére megint elkezdett fájni, csak most feljebb. Nem tom mi a fasz lehet ez, de csak nem kéne lerokkannom 23 éves fejjel. Marha idegesítő, mert pont mos akartam újra elkezdeni edzeni, vettem súlyokat, töltöttem le edzéstervet, és tessék.

Egyébként tegnap befizettem életem első SZJA-ját. Lehet fizettem már korábban is, de ezt most személyesen én, a saját kis kezemmel utaltam el az APEH-nak. Megható volt. Nem egy nagy összeg, de most már én is verhetem a nyálam, hogy miért kátyúsak az utak, meg ilyenek. Ja, ha már kátyú, nem tudom ki látta a TV2 Aktívban a gerillakertészeket, na azok a mi kis városunkban voltak/vannak. Az volt, hogy egy falunkbéli megunta a kátyúkat, és egyik este muskátlit ültetett az egyikbe. Poén. Aztán azt másnapra az önkormányzat bebetonozta. Erre a kertész vérszemet kapott, és most már ültet minden felé. És kijött a tévékettő kérem ide hozzánk. Természetesen a város legszakadtabb pontjain filmezték a legszakadtabb embereket, hogy azt lehessen hinni egy borsodi falu vagyunk. Mondjuk néha igen, de azért vannak kulturált pontjai a városnak. Itt vagyok pl. mindjárt én. Velem miért nem készítettek riportot?

Ződerdőbe' vótam', agggy egy sört oszt' jóvan'. Szabad-e locsolni?

Először is egy örömteli eseményt kell bejelentenem, március 31.-én volt 4 éves a napló, tehát már középső csoportos a lelkem. Isten éltesse! Sajnos anyagi helyzetem nem engedte meg, hogy idén is megszervezzek egy olyan nívós versenyt, mint tavaly, remélem megbocsájtjátok. Hiába, engem is elért a válság, csak engem nem a gazdasági, hanem a balfaszsági. Nem akarok senkit untatni a részletekkel, elég annyi, hogy kicsit több mint egy hónap alatt sikerült 950 dollárt buknom, ami azért NL25-ön elég húzós.
Így aztán most jegelem a pókert, már márciusban sem játszottam sokat, áprilisban meg még semmit se. Valószínűleg nem is fogok csak 22.-e után, akkor repül el ugyanis éccsanyám. Póker helyett olvasok, videókat nézek, hogy csökkentsem a balfaszsági tényezőt a játékomban. Átrágtam és kijegyzeteltem a Pókersuli 2.-t, ugyanezt teszem Alonso videóival is. Meg majd a saját handjeimmal is, bár ahhoz egy jó adag nyugtató kell majd.
Viszont mivel nincs póker, és őszintén szólva nem is hiányzik, (komolyan, ez az évente/félévente egy/fél hónap szünet olyan jól tud esni) több időm marad a valódi munkára. Jönnek szépen az FFT-s fordítások, és mivel jól csinálom, gyorsan és hiba nélkül (önvállveregetés) így jönnek a pluszfeladatok is. Aztán kiderült az is, hogy mégis került bele cikkem a magazinba, csak én nem tudtam róla. Szóval ha a 100 éves vb hősről olvastok, akkor az az én művem. Azért nem tudtam eddig, mert amikor én azt megírtam, és elküldtem Bogyósgyümölcs Györgynek, akkor azt írta vissza, hogy ty, de már ők is dolgoznak egy ilyen cikken. Aztán nyilván az nem lett olyan jó, mit az enyim :-))
Szóval szerencsére ez jól megy, van pár privát fordításom is (nem elég, úgyhogy ha valakinek szüksége van a szolgálataimra, akkor ne habozzék, OPHU tagoknak még mindig féláron dolgozom :-) ) úgyhogy erre a hónapra egy 80K össze fog jönni ebből. Nem egy álomfizetés, de valahol el kell kezdeni, és mivel nincs pókerbevétel, ez most nagyon jól jött.
Egyébként az FFT második száma már a nyomdában van, úgyhogy hamarosan meg fog jelenni. Ha jól tudom jövő héten, de ez nem biztos. Majd a Capello interjút keressétek, ahhoz van némi közöm ;-)
Egyébként tudjátok mikor szar ez a meló? Szombaton pl. nagyon az volt. Nekem kellett ugyanis írnom a MU-Chelsea meccsről, ami ugye nem pont olyan eredménnyel végződött, mint ahogy szerettem volna. Ráadásul még a bíró is egy rohadt csaló ge.i volt. Ezt persze nem írtam bele a beszámolóba, pedig legszívesebben ezzel a főcímmel tettem volna ki az oldalra: "MEGINT CSAK BÍRÓI SEGÍTSÉGGEL TUDOTT NYERNI A DINAMO LONDON". Alatta kis cím: "Abramovics nem csak a csapatát finanszírozza"
Azért szerintem egész korrekt és objektív cikket sikerült írnom róla.

Szombaton elmentünk a srácokkal meginni 1-2 (3-4-5-6-7) sört, és mint mindig, igen jól szórakoztunk. Egy helyi becsületsüllyesztőben kezdtünk, ami annyira tré hely, hogy elképesztő, és olyan arcok ülnek benne, hogy beszarsz. Ezért szeretjük, mert kurva jókat lehet röhögni. Ráadásul jó asztalt kaptunk a főpincértől, beláttuk az egész helyet. Volt egy hobo-style fazon, aki kb úgy nézett ki, mintha Michael Jackson zombis klipjének újraforgatásáról jött volna. A mozgása viszont nem zombis volt, hanem inkább gyűrűsférgekre emlékeztetett. Elképesztő harmonikamozgással közlekedett a bárpult és a zenegép között. Aztán megjött a haverja, aki szörfözősre itta már magát, tiszte keljfeljancsisan nyomta, nem tudom hogy nem esett el egyszer sem. Sőt, még a sörét sem lögybölte ki. Na, ő metálos arc volt, de annyira, hogy Tiestora is képes volt teljes vehemenciával és átéléssel léggitározni.
Aztán megjött a fiatalság, a gyökérgeneráció, pelyhedzőpöcsű fiúkák és mellnélküli lánykák olyan zord arckifejezéssel, hogy magam alá kaptam a lábaimat, és elbújtam a korsóm mögött. Na aztán ők elkezdtek zenét kérni, óóóó máj gád. Pont a zenegép mellett ültünk (mondom, hogy jó helyünk volt) így láttuk ki mit kér. Aztán az ötödik két hangból álló tuccüm-tuccüm szarság után meguntuk, és kezünkbe vettük a dolgokat. El is tűntek a kis köcsögök gyorsan. A pultoslánynak viszont fekete pont, lehallkította a Mein Teilt. Jó, igaz már harmadjára tettük be, de akkor is a fene enné meg hát hadd szórakozzunk már rendesen az 50 forintunkért.
Aztán elindultunk a kocsmából kalandozni, és összefutottunk egy haverral, aki olyan kész volt, hogy szerintem azt se tudta hol van. Vagy hogy kik vagyunk. Elvittük a diszkóba, mert minden álma az volt, hogy ad mehessen, csak éppen fogalma nem volt, hogy merre van ő, és a diszkó. Na elvittük, és itt összetalálkoztunk egy másik haverral a szomszéd városból. Ő nem volt kész, meg is lepődtünk, hogy mit keres ott. Körbenéztünk, már amennyire a füstfellegektől tudtunk, és megállapítottuk, hogy ez a hely semmit nem változott azóta, hogy 2009 szilveszterekor utoljára itt voltunk. A tánctér közepén helyi menőcsávók félig teli borsodis üveggel pimpeltek, a pultnál a helyi maffiózók a pincérnőt inzultálták (csak nekik szabad) és viszkikólát szürcsöltek, gondosan ügyelve arra, hogy minden kortynál visszaköpjék az előző korty felét. Há drága a viszki baszod. Az asztaloknál hót részegen aludt a kidobó, az egyik sarokban valaki hányt, ketten röhögtek rajta. A másik sarokban egy 60 éves fazon smárolt egy 45 éves nővel, a bulifotós pedig éppen a nyelvükről készített makrofelvételeket. Miután körbenéztünk, rájöttünk, hogy ez marha unalmas így, valahogy fel kéne dobni a helyet. Na, a szomszéd faluból származó haverral elkezdtünk egymást oltogatni, lökdösni, és a kocsmai verekedések csatakiáltását a MIVAN? MIVAAAAN? MIVAAAAAAN??-n ordibálni. Jól sikerülhetett, mert megjelent pár macskajancsi, hogy jaj srácok ezt nem kéne. Sőt egy ilyen 40 kilós faszagyerek felajánlotta haveromnak, hogy segít neki elbánni velem. Na ettől úgy beszartam, hogy majd meghaltam a röhögéstől. Ezen felbátorodtunk, és mát négyen lökdöstük egymást gangwart imitálva. Az emberek néztek, mi szakadtunk rajtuk meg a nyurga wannabeharczosokon aki jöttek békíteni/szétválasztani/beszállni. Mikor már kimulattuk magunkat, akkor meg elindultunk hazafelé. Így szórakozunk mi itt vidéken, komolyan a város teljes szombat estéje cakkonpakk mehetne a napiszarra.

A nap kérdése: vajon mennyire lehet leégve az az atlantai olimpiai bajnok, aki hajlandó reggel nyolckor három másik sztárcelebbel egy vurstliban felállított gumicsúszdán csúszóversenyt játszani a Merci csoki főnyereményért? Ha ez nem volna elég, Szujó Zoli kommentálta az izgi futamot. Unbeliveable.





A fenti a kis szösszenetből kiderül, hogy biz korán keltem. Hatkor vazz. Erős voltam, és sikerült. Pedig éjjel kettő körül feküdtem le, mivel erőteljes késztetést éreztem arra, hogy elkezdjem a Shield 5. évadját. Mindjárt két résszel, mert egy szart se ér ugye. Állat az a sorozat, bár nem volt egyszerű elkezdeni ezt az évadot...
Leszedtem, keresek feliratot, nincs. Illetve van, csak nem ahhoz a verzióhot, amit leszedtem. Afranc. Keresem az összese helyen, nincs sehol csak az az egyféle. Faszom. Oké, semmi gond, akkor leszedem a sorozatnak azt a verzióját. Rapidshare-el jön úgyis mint a veszedelem lefelé. Ahapersze. RS-en sehol nem találtam azt a verziót, csak azt ami már nekem is megvolt. Volt tehát működő film működő felirattal, csak éppen a kettőt nem tudtam összegyógyítani. Fordítva meg az istennek nem találtam se a filmet, se a feliratot. A magyarok is olyan szerencsétlenek, hogy ahhoz a verzióhoz csinálnak feliratot, amit nem lehet sehonnan sem leszedni.
Kénytelen voltam tehát angol felirattal elkezdeni, ami azért igénybe veszi az idegszálaimat. Főleg, hogy most van egy néger csóka benne, az úgy hadar, hogy a két sor szöveget eldarálja fél másodperc alatt. Mire felnézek a makaróniból, már ki is derült az mindenkit leleplező igazság. Csak én éppen lemaradtam róla. Na meg az is szép volt, amikor felkaptam a fejem a kajából, és a szám szélén kilógó makarónidarab a nagy lendület következtében gyönyörű röppályát leírva önnön vándorútjába kezdett, majd három kacsázó szaltó után a laptop képernyőjének a tetejére landolt, és onnan integetett vidáman. A kis rohadéknak persze repülés közben még arra is volt ideje, hogy összefröcskölje paradicsomszósszal a billentyűzetet. Úgy nézett ki mintha valaki hátulról fejbe vágott volna egy nehéz tompa tárggyal, és a vérem preckelt volna oda.
Szar ám ha az embernek ilyen komoly gondjai vannak.

Közben meg a telefonom elkezdett haldokolni, úgyhogy új után kell néznem. Olyat játszik, hogy ha hívok valakit, akkor az illetőnek nem hallom a hangját. Vagy ő az enyémet. Egészen ritka pillanatokban mindketten halljuk a másikat, de akkor meg lemerül. Vagyis nem, csak kiírja, hogy le fog merülni, dugjam töltőre. De tele az aksi. Kicsit bekattant csórikám. Nem tudom, hogy van e köze ahhoz, hogy decemberben disznóvágáson sikerült beleejtenem a langyos véres vízbe, ezt igazságügyi szakértőknek kellene kinyomozniuk. Egyébként jókis telefon ez, bírta a strapát. Sharp880sh. Élt két évet és két hónapot. Béke pixeljeire.

Amit kinéztem az egy
Nokia 5800 XpressMusic 54K-ért meg tudom szerezni, új, független. Adnak hozzá egy 8GB-os SD kártyát, tokot, fülest, TV-kábelt, toronyórát lánccal. Ha valakinek van ilyenje, van látott legalábbb, avn ismer valakit aki hallotta valakiről hogy látta, az ne fojtsa magába tapasztalatait. Én kb. annyit értek a telefonokhoz, mint a pókerhez, úgyhogy nem vagyok kisegítve magammal. Az se baj, ha ajánlotok másikat. Ami fontos: legyen benne wifi, lehessen filmezni rajta, kamerán legyen vaku és autofókusz, és legyen fasza. Meg menő. Ja és ne legyen drágább 60K-nál. Az se árt, ha lehet telefonálni vele.

Na, igazából azért keltem ilyen korán, mert visszatérek a reggeli játékhoz. Rájöttem, hogy ez az éjszakázás nem nekem való. Hiába alszok ugyanis délig, egyig, szar se ér, egész nap olyan kómás vagyok, hogy hihetetlen. Plusz oda az egész napom, kettőt fordulok már este van, a sötétből meg marhára elegem van.
Nem mellékesen valamivel jobb is reggel pókerezni. Frissebb vagyok, és több a hal. Nem is meglepő, hogy végre megint sikerült egy napot pluszban zárnom. Plus four bucks dude! Vótam 40 mínuszban és 50 pluszban is, ez lett a vége. QQ-val kétszer szaladtam KK-ba, persze mindegyik csóka a fantasztikus callcallcallcall line-t játszotta. Egyszer meg allin keveredtem egy QQ-val T63flopon, csóka mutat egy T7-et. Valahogy éreztem, ahogy közeledik a fasz a számhoz, már térdeltem is le, a turn 7-nél meg már nyitottam is a számat. Aztán a river 3-nál jól ráharaptam. Nesze bazdmeg. Köcsög. T7-el bazdmeg, meg is érdemled. És még neki állt feljebb a cseten, hogy mákos fish vagyok. Mondom haver te aludtál és csak a riverre ébredtél fel vagy mijafasz?
Hát így telt a reggelem.

Tegnap jól kiszopatta a United a Liverpoolt, ráadásul itthon volt öcsém, aki nagy poolos. Wehhehe. Ráadásul én írtam a beszámolót a meccsről. Wehhehe. Sikerült visszafogott maradnom, de azért írtam bele pár bújtatott geciséget. Mivel az egyik korrektor is Poolos. Legyen neki is szép napja.
Emlékszem mikor 1993-ban Ferguson az első bajnoki címét nyerte a Uniteddel, (emlékszem a faszt, akkor mentem első osztályba) a kis poolos pöcs szurkolók meg kitették a transzparenst, hogy akkor örüljenek a MU-sok, amikor nekik is lesz 18 bajnoki címük. Háhhhháhá. Azóta a United 10 bajnokságot nyert, a Looserpool egyet sem, így most 18-18 az állás . És nem úgy tűnik, hogy idén ők növelik 19-re ezt a számot. 16 év alatt 11 bajnokságot nyerni azért elég fitt, nem?

Hétvégén beszéltem haverommal, hogy lehet be tud paszírozni saját maga mellé a melóhelyre. Merthogy talán nyáron keresnek egy fitt andragógust oda, és hát nem ismer magán kívül csak egyet. Ez lennék én. Állat lenne, megkezdhetnénk meghódítani a világot. Úgyhogy pénteken megyek egy rendezvényre, ahol ott lesz a főnöke, kicsit spanolni. Vazelint viszek. Remélem azért natúrfranciát nem kér. Merthogy pasi. Jó lenne sikerülne, és a meló-póker-FFT szentháromsággal sikerülne egy havi nettó 200-300K-t előteremtenem kiccsaládom részire. Akkor lenne csak ööm bódottá.

Végére egy csúnya rasszista viccet vagyok muszáj betenni. Tényleg csúnya, ezért nem is tettem a viccek topikba. Meg régi is, de akárhányszor eszembe jut elkap a röhögőgörcs.

-Mit szed a néger ha beteg?
-???
-Gyapotot.

Kész, kéem kacsoljaki.

Magyar folkmetál. Zseniális szvsz.



Gud nyúz end bed nyúz.

Kezdjük a rosszal, hogy túl legyek rajta. Nem újdonság, még mindig bukok. Tegnap már szinte csak FR-t játszottam, jobban is ment, 500 hand alatt csak 10 dollárt vertem el. Mivel azonban egy kicsi SH-t is játszottam, ott összejött két beülő bukta.
Valószínűleg az lesz, hogy folytatom tovább az FR-t, szükségem van egy kis önbizalomra, no meg pénzre. Jobban is fekszik nekem, egyébként is csak azért tértem át SH-ra mert ott jobban jönnek a pontok, és pörgősebb. FR-en néha bealszok. No meg a 15 colos laptopon alig fér el a négy asztal, nemhogy még 10 ember HUD-ja is. Megoldottam, igaz úgy néznek ki az asztalaim mint a karácsonyfák, de jó lesz ez.
Lehet, hogy elhamarkodott az ítéletem, de hatalmas különbség napszakonként a játékosállományban. Éjjel, SH-n nagyon kevés a fish, az emberek nagy része valami 15-20/5-10-et játszik folyamatosan, csak elvétve látni embereket 30VPIP felett, 40 felett meg szinte sose.
FR-en ez kicsit jobb, de még mindig nem az igazi. Amikor reggelente, délelőtt játszottam, sokkal kellemesebb ellenfelekkel lehetett találkozni, szinte csak rá kellett feküdni a call gombra, és hagyni, hogy berakják a pénzüket. Lehet, hogy vissza kéne térnem a reggeli játékra? Nagyon nem szeretném. Ez a mostani állapot tökéletesen beleillik az életritmusomba, és utálnék megint korán kelni. Az ideális időpont viszont reggel négytől délelőtt 9-10-ig lenne, az ugye a tengerentúlon a csúcsidőt jelenti. Már ha lesz egyáltalán amerikai játékos az UIEGA miatt. Mindegy, a hónap hátralevő részére biztosan marad az FR, hátha tudom kicsit csökkenteni a veszteségeimet. Amint kiderült, megkaptam az első 100 dollár bónuszt. Fel sem tűnt, mert rögtön el is buktam. Szar ebben a bodog rendszerben, hogy nem értesítenek róla, hogy mikor írták jóvá a bónuszt. Általában játék közben 25 dolláronként hozzáverik az emberhez, aztán győzzed kibigizni. Ha minden igaz ma kellene jönni e a következő, 120 dolláros adagnak. Utána redeposit 200 dollárral, amire megint lesz 31 napom. FR-en húzós lesz, de a napi 1000 hand nem elérhetetlen. Mellette azért mindig nyomok egy csilis versenyt, hogy el ne aludjak. Tegnap mondjuk 3 hand után kiestem.
Így állunk most.

Akkor a jó hírek.
Először is jó az idő. Végre már nem akarok öngyilkos lenni minden pillanatban, amikor kinézek az ablakon. Madaragnak a csicserek, ég a kék, földül a zű.

A másik jó hír, hogy kézbe vehettem az első FFT magazin. Ma érkezett meg. Mondjuk a postást seggberúgom ha találkozok vele, mert csak behajította az udvarra. Szerencsére a kutya ingerküszöbét valamiért nem lépte át. Igazából csak a számlákat szereti szétszaggatni, okos egy dög. Gyorsan átlapozta, nekem első blikkre tetszik. Főleg, hogy benne van a cikkem, aminek a végére valamiért nem került oda a nevem, mint fordító. Ki tudja miért. Kíváncsi vagyok felismeritek-e, hogy melyiket fordítottam én. Asszem már írtam egyébként valamelyik postba, úgyhogy visszaolvasni nem ér. :-) Mindenkinek ajánlom, holnap lehet tülekedni az újságosoknál. Tényleg sok érdekesség van benne, lehet nyerni, meg mindenféle földi jó van benne. Pucér nős képek is. Komolyan. Nem kamuzok. Becsszó!

Jó hír no. 3. Bekerültem a hónap négy legjobb szerkesztője közé. Juppí. Pedig olyan nagyon nem feszültem meg, csak 50 cikkem ment ki az online-re, de úgy látszik a minőség is számít. Mondjuk sok mindent csináltam, hétvégenként majdnem minden meccsösszefoglalót én írok, én egyedül csináltam a Ligakupa-döntő élő közvetítését is, plusz ha volt valami gebasz akkor is besegítettem. 20K forint, nem jön rosszul mit mondjak. Meg hát a respekt öcsém, a respekt. Mindenféle előképzettség nélkül megelőztem olyanokat, akik újságírást tanulnak, meg gyakornokok, meg mittudomén.
Azért annak örülnék, hogy ha ez a jutalmazás később átfordulna mondjuk egy megbízási szerződésbe. De hát ne legyünk telhetetlenek.

Nálam valamiért így látszik mostanság a Bodog elköszönő képernyője, nálam van a hiba vagy másnál is?

Erről beszélek basszameg. Utolsó 20 játéknapom eredményei CG-ben (cirka 20K hand) Lehet sírni, röhögni, kinek mit tetszik.

2010.02.16 -$54,68
2010.02.17 -$33,52
2010.02.18 -$36,31
2010.02.21 -$56,36
2010.02.22 -$80,56
2010.02.23 -$89,16
2010.02.24 -$14,79
2010.02.25 -$59,04
2010.02.28 -$36,71



2010.03.01 $77,76
2010.03.02 -$98,84
2010.03.03 $44,23
2010.03.04 $95,33
2010.03.07 $150,33
2010.03.08 -$38,46
2010.03.09 -$84,35
2010.03.10 -$51,15
2010.03.11 -$61,45
2010.03.15 -$106,04
2010.03.16 -$49,59

20K hand = -$586 = - 23 beülő

Amúgy semmi különös, megvagyok. Veletek mizu?

$5 freezout 702/5. -> $180
Csilin találtam 7 dollárt, abból indultam el. Az elején nagyon jöttek a lapok, sokáig CL voltam, de ITM környékén eléggé lecsövesedtem. Aztán átlag alatti zsetonról visszakapaszkodtam, és FT-re már megint CL-ként érkeztem. Hajnal 3-kor ült össze az utolsó asztal, eléggé fáradt voltam már, meg az újabb 4 beülő mínuszt hozó CG sessiönöm eléggé tiltre tett. Szerencsére pár perccel az FT kezdése után jött a szünet, az jót tett, ekkor elhatároztam, hogy megnyerem a tornát. Sajnos nem jött össze.
Elképesztően töketlen játékosok kerültek az utolsó tízbe. Én ennyi limpcallt még soha nem láttam FT-n. UTG limpcall Q9-el meg ilyenek. Hihetetlen. Nem sok lapom volt, egy játékost kiejtettem, plusz a shortok elhullottak, így maradtunk hatan. Balomon a két legnagyobb fish, természetesen a két legnagyobb stackkel. Az egyikükkel a verseny korai szakaszában is egy asztalon ültem, már akkor is hihetetlen lapfosása volt, ez pedig folytatódott az FT-n is. Még a torna legelején kiejthettem volna, A6-al akartam ellopni a vakját, tartott, és 6-os magas flop jött. Cbetelek, rámtolja, én adom, és mutat egy AK-t (!!!). Megmenekült, mert sor jött az asztalra. Na innentől rácuppant a gyerek fortuna csecsére, és csak szítta, szítta...
Szóval ott ült az a két jómadár a balomon, és olyan játékot játszottak, hogy nem tudtam mit kezdeni velük. Mindenre call, call, call. Vagy miniraise. Miniraise UTG-ből A5-el, turnre esik a lyuksora. Ha előttem ülnek és nem mögöttem, szerintem sima ügy lett volna a torna, mert a másik két tag olyan passzív volt, hogy buttonról meg kisvakról is autofoldon voltak.
Persze jött a szokásos lapsivatag, J5, Q4 és társai. Csak lappal játszhattam, mert mögöttem a két csóka autocallon volt T-highal is. De lap nem jött.
Aztán jött, de akkor meg kiestem.
QTs, barátunk szokásos miniraise elölről, adom. Flop Axx, FD nálam. Cbet is miniraise természetesen, adom. Turn Q, itt már tudtam mi lesz a történet vége. Emel, rátolom, hosszú vajúdás után adja A2-ve, pechemre nála is FD így hiába jött a színem.
Rohadt ideges voltam, hogy ezt a nevetséges fish bagázst képtelen voltam legyűrni. Éreztem ez erőt magamban, de egyszerűen nem kaptam lapot a játékhoz, míg nekik ömlött az AK, TT, QQ, minden kutyafasza.

Nem tudom mi lesz a pénzzel, lehet bent hagyom, és megpróbálkozom még párszor ezzel a tornával, mert hihetetlenül gyenge a mezőny. Egyetlen probléma hogy az Univerzumban az ipoker nek van a leghányadékabb versenystruktúrája. Meg a sok büdös mákos francia. Nyakamat rá, hogy az a két makimajom is csigazabáló volt. Csak azok tudnak ilyen balfaszul játszani és így mákolni.

Idegesít, mert jó jött volna nagyon az a nyócáz dollár.

CG meg....pffffff. Szánalom. Én vagyok a bodog ATM-je, mindenki sorban áll, mert tudják, hogy én kifizetem a seteket meg a gutshotokat. Ja és üzenem azoknak, akik szerint CG-ben preflop nem dobunk KK-t, hogy a héten már 4 AA-t fizettem így ki. Pedig csak kedd van. Tudtam, hogy AA, de ugye meg lett mondva, hogy KK-t az istennek sem szabad dobni. Hát nem is dobtam. Kíváncsian várom, hogy nekem mikor fogják így kifizetni az AA-jaimat.
Lehet vissza kéne néznem FR-re kicsit, hátha ott jobban menne.
Az a baj, hogy fogalmam sincs, hogy mit kéne csinálnom, hogy végre nyerjek. Úgy érzem, mintha egy kurva nagy LOOSER tábla lenne a fejemen már vagy 40K hand óta. Túlértékelem a lapjaimat, lehet, de msot mi a francot csináljak, ha 388 boardon 3betet kap a QQ-m a fishtől? Dobjam? Hát tehetek én róla hogy a szerencsétlennél pont 85 van? Az ilyen szitu pedig nem gyakori, hanem állandó bazmeg. W$SD grafom a béka seggénél is lejeb van, ami kicsit helyrebillenti a dolgot, hogy a piros nonshowdown grafom valami csoda folytán plusszban van. Eléggé demoralizáló, hogy egy ilyen fika mezőnyben képtelen vagyok nyerni. Már azon gondolkozom, hogy én még náluk is nagyobb fiss vagyok.

Akárhogy is, ezzel hivatalosan is megdőlt a szopószériarekord, ami eddig 30K hand volt. Kíváncsi vagyok, hogy mikor jön végre egy 40K-s nyerő széria. Mer elvileg jönnie kéne. Nem? Ugye igen?

Le vagyok eresztve, mint a biciklibelső. Nem tudom, hogy mi van velem, de egyre jobban utálom ezt az állapotot. Nincs erőm semmihez, nincs kedvem semmihez, legszívesebben egész nap csak aludnék. Pedig nem alszok keveset, az átlagosnál még többet is, de mikor felkelek, úgy érzem magam mint a mosott, szárított és kiteregetett szar. Amit nem kímélő programon mostak. Pedig edzek, becs szó, majdnem minden nap, egészségesen étkezem (na jó ezt azért annyira nem) vitamint szedek, meg minden, és mégis. Mintha lemerült volna az aksim. Marha szar egy állapot.
Aztán ma felkeltem, és jobban voltam. Ott kezdődik, hogy fél kilenckor keltem, amire úgy kb kurvarégen nem volt példa. És éreztem némi erőt magamban. Szerintem egyébként azért, mert sütött a nap. Ennyit jelentene a napsütés? Mondjuk az igaz, hogy már halálosan unom a telet, meg a sötétséget, meg a hideget meg a többi apjafaszát. Jöhetne végre a tavasz. Lehet, hogy ez a bajom? Télbetegség?
Vagy növény vagyok, és napfény híján nem tudok fotoszintetizálni. Az igaz mondjuk, hogy ez egy genyó tél volt, szinte soha nem sütött a nap. Hát remélem az előtt helyre jövök, mielőtt öngyi leszek.

Olyan jó, hogy írtam a medzsik teámról, mert azóta nem is kapni sehol. Mármint a keverék egyik komponensét, a T-kicket. Sehol ebben a nagy városban. Ahol vettem, ott már nincs, ahol meg nem volt, ott most sincs. Éljen a piacgazdaság. A bótba, ahol volt, ott két darab volt anno, gondolom megvettem mind a kettőt, oszt most azért nincs. Kellett nekem megvenni. De ugye naív fejemmel azt gondoltam, hogy ha elfogy, akkor az üzletvezetőnek van annyi üzleti érzéke (ha már benne van a nevében), hogy akkor rendel. Kereslet-kínálat, fogyasztói igények, fogyasztási függvény, fogyasztási határhajlandóság. Ilyen bonyolult fogalmakat kéne ismerni ehhez. Vagy csak azt, hogy ha valamit a vásárló megvett, akkor azt esetleg megvenné máskor is. Ez mindenhol így működik, csak itt nem. Persze, mert itt még bujtatott kommunizmus van. Tea tea, ott van a pócon, mit rinyál a vevő, örüljön, hogy nem jegyre van.
Ez a bolt egyébként is halálos, tényleg olyan, mint ha visszautaznánk 40 évet az időben. Azok a fejek uramisten.... megvan az a reklám, amikor a női bagász minden egyes narancsot külön akar becsomagoltatni Marikával, mert nem tom milyen kedvezményt kapnak? Megvan Markia feje? Na, én elsőre nem is értettem, hogy mi a poén, mert nálunk olyan a standard boltos fej. Bemész, köszönsz, és rögtön el vagy küldve a picsába. Hát még ha akarsz valamit.
Megtörtént set no1:
-40 dkg parizert kérek szeletelve.
-Szeletelve???
-Igen.
-Az egészet???
-...
Láttátok volna azt az arckifejezést, amivel aztán a szeletelés megerőltető műveletét végezte. Mintha a saját lábszárát tolta volna a kés alá.

Megtörtént eset no2:
-Csókolom, ebből az xy termékből van még?
-Talán a raktárban.
...itt egy olyan fél perces egymásra nézés, tücsökcirpelés, ördögszekerek..stb.
-Miért, hozzak ki??
Hát nem baszod, csak leltárt készítek, és érdeklődök, hogy miből van. Anyám..

Szóval így telnek itt a napok. Én meg egy hete próbálok teát venni. Meg sem merem kérdezni, hogy van-e a raktárban T-kick nevű tea, mert istenkáromlásért statáriummal ki is végeznének a tejes pult előtt. Persze bemehetnék a városba venni, de egy 400FT-os teáért kiadni 900Ft-ot buszra nem +EV. Valakit be kell szalajtanom valahogy.

Olvasom közbe itt a topikot, hogy kénköves ménkövek közepette fog elpusztulni a világ áprilisban. Nem tudtátok? Pedig ja, betiltják az onlinepókert. Mondjuk nem tudom mire ez a nagy felháborodás, a játékosok 90%-a úgyis bukó (még itt az oldalon is) nekik csak jó lesz hogy megmarad a pénzük. Aki meg nyerő, az már nyert annyit, hogy pont ne érdekelje az egész. Aki meg olyan balfasz mint én, hogy egyik kategóriába se tartozik, annak megint tök mindegy. Egyébként sem kell félni, ezek az elbaszott politikusok még egy olyan törvényt sem voltak képesek hozni, amit egy kis gondolkodással három sör mellett nem lehetett volna kikerülni. Ez most is így lesz higgyetek nekem. Ha meg nem, hát utcára vonulunk.

MUNKÁT, KENYERET, FLOPOT, RIVERET!

A PÓKERT MÁR ELVETTÉTEK, A MÓNIKASÓ LESZ A KÖVETKEZŐ??

SZABADSÁG, EGYENLŐSÉG, DEALT RAKED HAND!

Forradalmat csinálunk, kinyomtatjuk a 12-t HH-t, kiszabadítjuk Tóth Ricsit a börtönből, kivonulunk a Tropicana elé, ahol felolvassuk a trendiss-pokerhero-tobiasrieper összest és megrohamozzuk a parlamentet.

Ha már póker, el kell mondanom, hogy elképesztő bukóban vagyok. Nem pénzileg, erkölcsileg. Turnön, riveren rendszeresen megerőszakolnak, hol orálisan, hol análisan, hol egyszerre a kettőt. Lassan a teljes önbecsülésemet elveszítem, kisírt szemmel ülök itt a monitor előtt és gyászolom tovatűnt ártatlanságomat.
Leszűrtem PT-ben az 50BB-nél nagyobb vesztes potjaimat, és elkezdtem visszanézni a handeket. 10 után abba kellett hagynom, mert sírógörcs jött rám. Pedig még csak az AA-n és a QQ-n voltam túl. Olyan gyönyörűen estek le a lyuksorok, szemét lapokhoz a tripsek, hogy rajzolni se lehett volna jobban. Még mutatta is, hogy mi volt a pot odds, ezzel fokozva az agyfaszt.

Lehet mégiscsak jobb lenne, ah betiltanák a pókert, több agysejtem maradna öreg koromra.

Örömködéssel kezdem, ugyanis az elmúlt három napból kettőt pluszban zártam. Ugye? Nem szarozok én. Kicsit óvatosabban játszok, visszavettem az agresszióból, inkább hagyom a fisseket kibontakozni.
A megújulás jegyében az avataromat is lecseréltem, immár Dexter a hideg vadász lesi az ellenségeket. Én is rögtön átmentem hideg és könyörtelen vadászba, sitty-sutty, így metszegetem el a torkokat. Aztán persze van úgy, hogy kicsit megszalad a kés, és a saját nyakamba is belevágok, de ez már csak ilyen. Szóval úgy néz ki pókerrel egyenesbe jövök lassan. Ebben a hónapban már lesz bónusz is, 16.-a környékén olyan 220 dollárnyi. Ennyit a pókerről.

Elkezdetem megint (ki tudja hányadjára már) edzeni. Úgy kéne, hogy három nap futás, közötte 2 nap súlyzó. Na most súlyzóm öcsémnél van, így maradt a fekvőtámasz, meg egyéb inkvizíciós talajgyakorlatok. Ugyanakkor elhatároztam, hogy teljesen szabályos fekvőtámaszt fogok csinálni, nem ilyen tesiórás alibi szarokat. Karok a tes mellett, könyök nem kifelé, vállszélességben a karok...stb. Ennek az lett az eredménye, hogy majd be szartam az ötödiknél. Faszt az ötödiknél, már az elsőt alig tudtam kinyomni. Olvasgattam ilyen izzadságszagú testépítős oldalkon, hogy az edzés akkor jó, amikor az utolsó gyakorlatot alig bírod megcsinálni. Na, akkor én kurva jó vagyok, mert én már az elsőt is alig tudtam megcsinálni. Aztán írták azt is, hogy az igazán profik igazán profi edzése olyan, hogy szuperterhelik az izmokat. Vagy valami ilyesmi hangzatos neve van. Az a léynege, hogy amikor utolsó leheleteddel kinyomod a széria utolsó gyakorlatát, na ez után mééég tolsz vagy hármat négyet. Na nekem a harmadik után az összes így volt. Remélem senki nem sétált az ablakom alatt, mert vagy azt hitte, hogy három néger villanyszerelővel folytatok egyoldalú szexuális kapcsolatot, vagy éppen a nemzetbiztoság emberei vallatnak. De lenyomtam, mind a negyven darabot, a kutyaúristenit.
Eredménye az lett, hogy este az egeret alig bírtam megfogni, úgy bedurrant a karom. Előtte is csináltam már fekvőtámaszokat, de ilyen sosevót még. Ebből is látszik, hogy régen milyen szarul nyomtam. De most már kemény vagyok, mint a kőszikla. Csak nehogy ettől is elmenjen a kedvem.

Ezúton is köszönet nektek, hogy ismét indulhatok a topblogger versenyen, ígérem megint megnyerem, s a nyereményt ugyanúgy szétosztom magam között, mint múltkor.

Láttam a napiszaron egy videót (igen, ilyen magas kultúrát is fogyasztok), mármint nem is egy videót Áder Janiról. Ő az a furafejű politikus, én már nem is tudom milyen színekben versenyez, de mindegy is. Szóval felhívta egy újságíró, hogy adjon neki interjút az EP képviselőségével kapcsolatban. Fogalmam sincs, hogy most EP-képviselő-e a csóka, ez sem érdekel igazán. Szóval adjon interjút. De persze angolul, meg az újságíró is angolul szólt. De Áder nem tud angolul. Vagyis nem nagyon, ami szégyen. Nah, megtaláltam a videókat, sessék sírni és vagy nevetni:





Itt egy másik, Eszter majd segít.





Ééééted, Eszter azért kell, hátha az újságíró kolegák közül nem tud valaki angolul. Nem Jani nem tud..ááá, hogy is képzelhet ilyet az ember.

De Janu legalább magok valamit, néha még a kiejtése se rossz. Jó, azért már középiskolában sem ment volna át angolból, de hát a műveltséget nem várhatjuk el egy egyszerű mezei politikustól. De amit Göncz Kinga művel, az már az akusztikus környezetszennyezés kategória. Ilyen rémes akcentussal ha akarnék se tudnék beszélni, még poénból sem, nemhogy komolyan. Az Európai Parlamentben.
Ez ám az országimázs basszameg, nemcsoda, hogy tirpáknak tartják a magyar ember, ha még az EP-be se tudunk olyan embert küldeni, aki fel tud olvasni egy angol szöveget. Csak erős idegzetűeknek ajánlom a következő videót, én fél percig bírtam hallgatni.


Íme a borzalom

Göncz Kinga az élő példája annak, hogy hogyan is osztogatják az EP helyeket Magyarországon. Meg úgy általában a mindenféle helyeket. Nyelvtudás? Minek? Érettségi a Parlamentbe? Minek? Nyócosztály a polgármesternek? Minek?

Hála Kopinak nagyon rákattantam a Shieldre, így aztán semmilyen munkámmal nem haladok, mert folyton azt nézném. De azért kicsit dógozok is majd. Majd. Talán. Esetleg. Ha nem valami izgi résznél hagyják abba.

Véget ért ez a hónap, de sajnos nem sikerült valami jól. Ami örömteli, hogy le tudtam játszani a 20K handet, sőt 4K-val még át is léptem a kitűzött célt. Na de az eredmény a lényg, az meg nincs. 4 beülő mínusszal zártam a februárt, ami úgy, hogy voltam 14 beülő pluszban is, eléggé siralmas. Összesen 18 napot játszottam, ebből n-é-g-y volt plusszos, a többi mind bukó. Jobb klikk, megjelenítés és látszik nagyban, de kizárólag erős idegzetűeknek.





Fel-le-fel-le. Jó kis hullámvasút, mi? Az a szomorú, hogy nem tudom, ez most csak egy sima downswing, vagy tényleg ilyen szarul játszom? Nézegetve a statokat azt látom, hogy kábé ugyanazt játszom, mind eddig, mégis szopok. Hihetetlen, de egész hónapban az volt, hogy ha lapom volt nem fizettek ki, ellenben én mindenkit olyan szépen kielégítettem orálisan, hogy öröm volt nézni. a 24K hand alatt alig-alig voltam a cooler jó oldalán, nem jöttek a flopok, nem jöttek a setek, ha jöttek szart se nyertem velük, rendszeres volt az AK vs A3 flop A37 szerű szarság, splitek tömkelege, river suckoutok kazla.
Persze nyilván bennem is van hiba, hát hogyne. Utána is jártam rögtön.
300 dollárt buktam az AQo, KQo, T9s, A8s kvartettel, de beülőnyi bukást hozott a QTo, 76s, ATs, 86s, KTs is. Ha ezeket mind eldobáltam volna, akkor 530 dollárral lennék beljebb. Szép, mi? De ez még csak a kezdet.
Összesen (nem elírás) 1963 dollárt vesztettem a kétpárjaimmal, egypárjaimmal és magas lapjaimmal. Ez valami egészen hihetetlen számomra. Főleg az, hogy magas lappal majdnem 800 dollárt veszítettem. Hogy a picsába? Mondjuk az igaz, hogy csak akkor adták a cbetjeimet és a sec barreljeimet, ha éppen semmim nem volt, ez teljesen standard volt. Amint eltalált a flop, mindenki hanyatt homlok dobott.
Egyébként minden más kombinációm vastagon pluszos, ezen kéne javítani valahogy, mert ha csak a felére le tudnám szorítani ezeket a veszteségeket, már ezer dollárral beljebb lennék.

Ami még szembetűnő, hogy majdnem minden pozícióból nyereséges, vagy enyhén mínuszos vagyok, kivéve nagyvakból. BB-n 500 dollárt sikerült buknom ebben a hónapban. Fasza.

Valamit tehát muszáj tenni, mert ez így a siralmasnál is rosszabb. Elkezdtem megint nézni Alonso handelemzős videóit, de most nem úgy, mintha a Barátok Köztöt nézném. Jegyzetelek, meg úgy általában is próbálom felfogni amit mond. Persze neki könnyű, mert az ő flop flössére rátolja a QQ, én meg örülök ha 10BB-v viszek vele.

Egyébként meglehetősen nyugodtan viselem ezt a szopószériát, az egeret is csak egyszer vágtam a falhoz ebben a hónapban, amikor egy 4 beülős potot buktam. Egész hónapban egy ingyenlapot adtam, hát nyilván azzal túl is húzták a soromat egy 4 beülős potban. Na ekkor ismerkedett meg közelebbről az egér a szemközti fallal. De túlélte, pedig csak 2K-s egér.

Ezen kívül nem volt semmi idegi rendellenességem, minden nap mosolyogva veszítettem el a pénzemet, szerintem a játékostársaim is kedveltek. Mondjuk a chatet kikapcsoltattam, mert azon kaptam magam, hogy anyázom a 2-3 outereket, e miatt pedig timeoutolok a másik asztalon.
Ma éjjel nem hiszem, hogy játszom, mert megkaptam a magazin fordításokat, azokat meg kell csinálnom szerdára. Egy Észak-Koreáról szóló cikket kaptam, szóval ha majd azt olvassátok az újságban, akkor az én voltam.

Na ez egy jó szar post lett, legközelebb megpróbálok összehozni valami értelmeset is. Az a baj, hogy nincs túl sok szabadidőm, így nem tudok a szokásos hülyeségeimen agyalni. Meg emberek közé se nagyon járok, így onnan sem jön az ihlet. Azt hiszem alkotói válságba kerültem... :-)

Úgy látszik, hogy manaposág amit beírok a naplómba az valóra is válik. Neírtam, hogy meg fogom nyerni a blogger freet, bejött. Beírtam, hogy okosabban fogok játszani, és az is bejött. Na jó, nem biztos, hogy okosabban játszottam, minden esetre tegnapelőtt olyan rushom volt, hogy már én szégyelltem magam. Az eredmény itt látható.


(jobb klikk, megjelenítés, és látszik nagyban)

Durva egy nap volt, nem csoda, hogy alig bírtam utána elaludni, pedig fél négy volt mire álomra hajtottam a fejem. Álmomban csak pókerasztalt láttam, semmi mást. Ezzel körülbelül a tervezett hand/dollár szinten állok.

Egyébként sem állok valami jól alvásilag, így hétköznap jó ha napi 6 óra összejön. Ami pár nap után azért már érezteti hatását. Tegnap a hajnal kettő felé olyan fejfájás jött rám, hogy miszáj voltam abbahagyni a játékot. Persze elaludni nem tudtam csak három felé, addig olvasgattam Dextert. Nagyon kemény a második könyv, ajánlom mindenkinek. Most is iszonyú fáradt vagyok, de nem alhatok, van egy fordítás, aminek neki kell esnem. Plusz úgy néz ki, bejött egy privát fordítás ez ophu-s kollégától, azt sem szeretném sokáig halogatni. Egy több mint 50 oldalas SH CG stratégia a 2+2-ről, ahogy beleolvastam nagyon hasznosnak tűnik. Szeretnék ezzel is még ebben a hónapban végezni, mert hó végén jönnek a fourfourtwo-s magazinfordítások méghozzá ipari mennyiségben. Csak fizessék meg rendesen.

Szerencsére egyébként kifejlesztettem egy szuper teakeveréket, amihez képest a redbull kutyafasza. Akkorát üt, mint egy ló, mit ló, egy egész ménes rúgása. És még finom is. 3-4 órára még a halottakat is feltámasztja szerintem. Sessiön előtt benyomok egy 3-4 decit, és legyek bármilyen álmos, kibírom 2-3-ig.

Tegnap megjött a shiny new MB kártyám, nagyon menő. Ma megjött a PIN kód is, sajnos kipróbálni nem tudom, mert egy huncut garas sincs az MB-men. De majd egyszer. Kiguberáltam az Unibetről a bloggerfreen nyert pénzt, és betoltam a bodogra, így 220 dollár bónuszért játszom februárban és március elején. Ehhez 2200 pontot kne csinálni, ami nagyon húzós lesz. Olyan 30K handet kéne játszani érte. De ha sikerülne megcsinálni, akkor, mivel 2000 felett duplázzák a pontokat, kapnék 4400 pontot. Ami plusz 44 dollárt jelent, tehát összesen lenne 264 dollár bónuszom. De ehhez nagyon rá kéne kapcsolni. Meg kéne célozni a napi 1500 handet, és akkor pont kijönne a hó végére a 30K.

Közben persze állást is keresek, mert szeretnék tisztességes pénzt keresni, és azért hasznos tagja lenni országunknak. Ez de szar duma. Szeretne a hátam. Én csak simán pénzt akarok. Lehetőleg minél többet minél gyorsabban. Mondjuk ehhez pont nem a munka lenne a megfelelő eszköz, de azért vannak még illúzióim.
Vegyük pl. egyik haveromat. Ugyan azon a szakon végzett, mint én, most van állása, ráadásul a szakmában. De jó neki, nem? Igaz, csak 6 órás állás. Igaz, csak megbízásos szerződése van. Igaz, csak bruttó 100K-t keres. Igaz, még a bérletét se fizetik, ami havi 20K. Deeee, most ki akarják nevezni projektvezetőnek. Igaz, ugyanennyi pénzért. Havi bruttó 100-ért. Bérlet nélkül. Ebben a hónapban én is 100K-t kerestem eddig mindennel együtt. Bérlet nélkül. De nettóban.
Viszont ő a társadalom szemében elfogadott sőt megbecsült polgár, én meg csak egy sunyi kis geci vagyok, pattanás az ország seggén, kolonc a nyakán.
Viszont a pénznek nincs szaga. Kibaszott okos ember volt, aki ezt a mondást kitalálta. És még csak nem is zsidó volt, hanem római császár. Talán Vespasianus mondta ezt a tanácsadóinak, amikor azok számon kérték rajta a pénzért üzemelő nyilvános vécéket.
A pénznek nincs szaga.
Hatalmas. Ezt akarom ráfóliáztatni majd a magánrepülőgépemre, meg a yachtomra.
A pénznek nincs szaga. Ezzel a mondattal, és az általam évekkel ezelőtt kifejlesztett 3G technikával (gátlástalanság+geciség+gerinctelenség) bárki istenkirály lehet. Sokan azok is lettek ebben az országban. Sajnos én magam alkalmatlan vagyok arra, hogy teljes mértékben alkalmazzam a technikát, mert a jóisten megáldott egy lelkiismeret nevű dologgal. Akiket nem, na azok dolgoznak a BKV-nál, MÁV-nál meg egyéb ilyen pénzfeketelyukaknál.

Amit ez elején linkeltem zene egyébként a mostani egyik kedvencem. Nagyon jó számai vannak ennek a Sabatonnak, és ami a legjobb, nyáron jönnek Magyarországra. Pár nappal a Metallica koncert után. Awesome, ott a helyem.

Rohadt csilipóker...
Volt ott még 120 dollárom, gondoltam kiveszem. Erre visszaír szupportos Kriszta, hogy nagyon sajnálja, de mivel a pénzt a blogger promó kereteiben kaptam, nem játszhatom ki. Mondjuk ezt tudtam, de eddig soha nem volt gondom, ahogy megkaptam a pénzt a kliensre, utaltam is ki. Ebben szerintem a többi blogger kolléga is meg tud erősíteni.
De Krisztáég bekeményítették, ki kell játszani. Sőt, felhíva a figyelmemet, hogy az akció keretein belül már 900 dollárt kaptam, és egy pontot sem játszottam érte, ez pedig nem szép tőlem. Mondjuk ez nem igaz, mert 7000 pontot lejátszottam, de egyébként is, ha nem figyelnek oda, az ő bajuk. De nagylelkű volt, mert azt mondta, hogy azt a 900 dollárt már nem kérik rajtam számon. Hát nem aranyosak? Pedig elképzeltem, ahogy ideáll a ház elé a csilipókeres sötétített furgon, kipattan belőle három plüssjelmezes csilifigura, rám törik az ajtót és leverik rajtam a pénzt. De szerencsére Kriszta megkegyelmezett nekem, és nem küldte ki a pitbulljait.

Egyébként tovább tolom a Fire-challanget, már 10K handet lejátszottam a hónapban, pedig volt két szabadnapom is. Mivel azonban minden sessiönben bőven 1K fölött játszok, nincs gond. Gond inkább a profittal van. Vagyis nincs, mert nincs profit sem. Összesen két beülő. Az meg pacipöcs. Ráadásul ebben a hónapban még bónusz sincs.
Nézegettem is a PT-t, hogy megkeressem, hogy hol folyik el a pénzem, és meg is találtam. Ott, hogy egy idióta vagyok. Hol máshol.
Ez alatt a 10K hand alatt 600 dollárt veszítettem egypárokkal meg high cardokkal. Watafak. Ki sem bírom hirtelen számolni, hogy az hány beülő, de biztos sok. Fel is véstem a szemközti falra, Harrington örökbecsű mondását, miszerint kis lap, kis pot. Csak tud valamit az öreg. Kíváncsi vagyok, hogy ezzel a szemlélettel mennyit bukok ma. Mert egyébként minden kombinációm vastagon plusszos, még a royal flöss is.

Az utóbbi időben sportfogadtam is. Tanácsot is tudok adni, én beírom mit teszek meg, ti meg megteszitek az ellenkezőjét. Ezzel ti nyertek, én meg csak hozom a formámat. Ha én teszek egy meccsre, akkor tuti, hogy az összes papírforma össze-vissza borul. Portsmouth, tökutolsó az angol bajnokságban, a klub a csőd szélén áll, erre 4-1-re megverik idegenben az ősi rivális Southamptont. Nice. Nyilván under 2,5 gólra tettem a meccset. Meg ilyenek.
Valószínű kicsit hanyagolom a dolgot.

Asszem legutóbbi bejegyzésemben írtam, hogy megyek megnyerem a blogger freet. Meg is nyertem. Én kérem betartom az ígéreteimet. 100 euró. Ami több, mint 100 dollár. És jóval több, mint 100 forint.
De mihez kezdjek vele? Nem akarok ott játszani, mert nagyon rút egy terem.
Gondoltam arra, hogy összespórolok egy 500 dollárt, és betolom az Everestre. Hallottam, hogy ott SHNL25-ön tök jókat lehet bukni. Ott a helyem. Hátha futnának egymás mellett a bodoggal, én meg tolhatnám 6-7 asztalon az ipart. De ez még a jövő zenéje.

Közben rámjött egy másik hóbort, akváriumot akarok. Sose volt még, de kedvet kaptam hozzá, főleg amikor megláttam ezeket a képeket: (sajnos csak így tudom linkelni, kicsit lejebb kell görgetni, kattintásra látszik nagyobban)

1

Szóval akváriumot akarok. Először is Darabos kollégának is szerencsét hoznak a halai (gondolom, mert még nem halt éhen) másrészt szerintem nagyon jól mutat egy igényes és szép akvárium. Olyan 140-060 literesre gondoltam, de még ez is a jövő zenéje, mert ez sem olcsó mulatság.

A végén megint reklámozom magam egy kicsit, üzemel a FourFourTwo-s blogom, akinek nincs még elege belőlem, az ott is megnézhet. Lehet, hogy meztelen nők is vannak a link mögött? Ki tudja... ide kell klikkenteni ni