| 7018. hsz | _user_46901 | 2014-07-17 23:30:28 |
 | ||
| 7050. hsz | traz | 2018-07-19 09:53:25 |
| "A SAJTÓTÁJÉKOZTATÓ VÉGÉN BENJÁMIN NETANJAHU MEGJEGYEZTE, HOGY SZÍVESEN KÜLDENÉNEK MEGFIGYELŐKET A FELCSÚTI PUSKÁS AKADÉMIÁRA, MERT ,,SZERETNÉNEK KIJUTNI A KÖVETKEZŐ LABDARÚGÓ-VILÁGBAJNOKSÁGRA"". | ||
| 7049. hsz | sambenez | 2018-07-15 19:04:02 |
| "senki nem tud olyan okot, olyan érvet mondani, ami lehetetlenné tenné, hogy a magyar futball utolérje a horvátot." Muhaha | ||
| 7048. hsz | _user_31373 | 2018-05-06 19:48:32 |
| Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre: - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd: - Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást. | ||
| 7047. hsz | traz | 2018-04-11 10:54:03 |
| ",,Hét az egy ellen" harcot vívtunk a kormányzáshoz szükséges többségért. Olyan erőkkel küzdöttünk, amelyeknek elsöprő médiaereje, példátlan befolyása és majdnem határtalan erőforrásai voltak. :D | ||
| 7046. hsz | _user_31373 | 2017-10-05 12:26:46 |
| Doktor úr, egy piros folt van a nemiszervemen.. És ég is? Hát, nem tudom, még nem próbáltam meggyújtani.. | ||
| 7045. hsz | _user_31720 | 2017-06-20 22:59:03 |
| - Anya, anya! Mindenki bánt, hogy ló fejem van! - Ugyan, Kincsem! | ||
| 7044. hsz | traz | 2017-05-12 01:23:24 |
| Ha 40 feletti vagy, ezen valószínűleg hülyére röhögöd magad. :D | ||
| 7043. hsz | zeon | 2017-03-22 11:39:37 |
| - Drága Gyermekem! Mától fogva minden nap új wifi jelszó van. A maiért takarítsd ki a szobádat és vidd le a szemetet. - Drága Szüleim! Reseteltem a wifi routert és mac adress szűrést állítottam be, amivel letiltottam a TV - t. Anya hamarosan kezdődik a Szulejman. Apa asszem ma lesz a BL döntő. Feltételeim: Anya: 20 db palacsinta, Apa: egy új gamer egér. Várom a válaszotokat a kisszobában. Pistike - Drága Kisfiam! Anyád a nagyinál nézi ma a Szulejmánt. Én Jóskánál a BL - döntőt. A routert pedig söralátétnek elvittem magammal. Majd visszakapod, ha elvégezted azt a minimális házimunkát, amit Te is meg tudsz csinálni. Például reseteled a kuplerájt a szobádban. Délután lemondtam a netet a mobilodról és felfüggesztettem a SIM kártyádat is. És mivel este mi Anyáddal nem leszünk otthon, így a húgodra is Te vigyázol. Köszi a szabad estét. Anyu és Apu | ||
| 7042. hsz | Feri78 | 2016-12-21 20:19:43 |
| Mikulás | ||
| 7041. hsz | _user_31373 | 2016-12-15 10:07:47 |
| + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják). + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóvert. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik az otthontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat sem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók is felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok még az utcán fagylaltoznak. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba töltésekor sem. - 114°C Az alkohol megfagy... Az oroszok kurva dühösek. | ||
| 7040. hsz | AlyrArkhon | 2016-12-07 11:08:44 |
| Boros Tibor (biztos sokan látták már hiradókban, itt-ott, a darázselhárítós...) face-oldalán találtam, nekem nagyon tetszett: "Sziasztok! El kell mesélnem valamit. Ma egy 18 éves csaj felajánlkozott nekem, hogy lefeküdne velem, cserébe viszont az összes Facebook ismerősömnek reklámoznom kellett volna egy tisztítószert. Természetesen visszautasítottam az ajánlatot, mivel erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van. Pont olyan erős, mint a Ma-xon, a folyékony fürdőszobai tisztítószer speciális zsíroldó formulával. Most citrom és vanília illatban is kapható! ????" | ||
| 7039. hsz | _user_31373 | 2016-08-02 21:24:24 |
| a nem kifizetés amolyan Velvetes trükk, de maga az egész "bűnügy" egy igazi tragikomédia | ||
| 7038. hsz | traz | 2016-08-02 21:14:51 |
| LOL! | ||
| 7037. hsz | AlyrArkhon | 2016-02-29 16:59:14 |
| juhászkampó? | ||
| 7036. hsz | _user_31373 | 2016-02-28 22:25:58 |
| redőnyhúzó kampó | ||
| 7035. hsz | QQcska | 2016-02-28 19:01:25 |
| Mi a neve annak a hosszú kampós botnak, amivel régen lehúzták a rolót? Google nem tudja:) | ||
| 7034. hsz | zeon | 2016-02-28 17:07:18 |
| Magyarország államformája: Népstadion | ||
| 7033. hsz | _user_31373 | 2015-12-19 14:07:01 |
| Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ftos nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: -Nézdmeg BZDMG! -Mi történt, megdöglött? -MEGDÖGLÖTT BAZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITTVAN! | ||
| 7032. hsz | PAPASAS | 2015-08-27 13:35:44 |
| Bemegy a szír menekült a szerb határmenti kocsmába. - Pálinkájuk van? - Milyet szeretne? - Valami jó kerítésszaggató kéne.... | ||
| 7031. hsz | sambenez | 2015-08-27 10:51:55 |
| Na ki a legjobb nyelvtannáci? | ||
| 7030. hsz | zeon | 2015-07-22 20:47:27 |
| - Mi az etióp filmdráma címe? - ??? - Elfújt a szél. | ||
| 7029. hsz | _user_27927 | 2015-06-15 17:49:48 |
| Egyszerű: online portfólió kereskedelem :) | ||
| 7028. hsz | traz | 2015-06-15 16:37:53 |
| A Questor ügyfelei közül meg sokan biztos azt hitték hogy backingről van szó. :D | ||
| 7027. hsz | OPHU | 2015-06-15 12:49:05 |
| Emailben kerte valaki, a hirlevel lemondasat, es a kovetkezot irta benne: Lehet hogy valamikor regisztráltam, de tőzsdei oldalnak hittem Önöket. A PÖKER soha sem érdekelt, ... Gondolom a domain nevben az online es a poker szavak lehettek ennyire felrevezetoek :) | ||
| 7026. hsz | zeon | 2015-05-26 22:40:58 |
| - Where are you from? - Budapest. - Bucharest? - No. Budapest, Hungary, Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival. - Ah, Viktor Orban? ... - No, no, no..... Bucharest. | ||
| 7025. hsz | zeon | 2015-05-01 11:16:54 |
| Két rendőr jön ki angolóráról cigarettaszünetet tartani és villogtatni akarják tudásukat: - Stone fire? - No, sky! | ||
| 7024. hsz | zeon | 2015-04-15 19:10:36 |
| - Kik vagyunk? - iPhone-osok!! - Mit akarunk? - Automatikus helyesírás javítást kikapcsolni!! - Mikor akarjuk? - Rost! Fost! Ááá mindegy! | ||
| 7023. hsz | zeon | 2015-02-25 10:09:33 |
| - Józsi bácsi, hogy volt az, amikor ufót látott? - Nem tudok én olyan szépen beszélni ám. - Nem baj, mondja el a saját szavaival. - Hát mék az erdőbe, q..va sötét van. Ecce csak hí az anyjapicsáját, aztán megin q..va sötét lett. | ||
| 7022. hsz | _user_62388 | 2015-02-15 20:28:32 |
| Dévényi Tibi bácsi horgászik,kifog egy aranyhalat.Percekig csak nézik egymást,majd megszólal a hal: -Na,ilyenkor mi a f@sz van? | ||
| 7021. hsz | QQcska | 2015-01-20 14:36:35 |
| Jellemző, már Te is az ilyenekre izgulsz... | ||
| 7020. hsz | AlyrArkhon | 2015-01-20 13:31:08 |
| a net egyéb bugyraiból (thx, Solika!) "A nő G pontja pedig a shopping szó végén található." | ||
| 7019. hsz | zeon | 2015-01-19 07:58:14 |
| Férj és a feleség megszállnak Angliában egy szállodában. Már éppen lefekvéshez készülődnek, amikor a feleség felkiált: ,,Józsi, éppen elfutott előttem egy egér! Csinálj gyorsan valamit, hívd fel a recepciót és mondd meg nekik, te jobban tudsz angolul." Erre a férj felhívja a recepciót: ,,Hello, reception?" ,,Hello, yes, this is reception." ,,Do you know Tomm and Jerry?" ,,Ehm... yes, I know them." ,,Jerry is here..." | ||
| 7018. hsz | _user_46901 | 2014-07-17 23:30:28 |
| | ||
| 7017. hsz | _user_31373 | 2014-07-15 11:22:19 |
| Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember | ||
| 7016. hsz | _user_742 | 2014-06-25 16:41:40 |
| Gyerek odamegy az apjához, és bejelenti: -Apám! El kell mondanom, hogy meleg vagyok! Mire az apa: -Fiam, van neked több millió dollárod? -Nincs, apám. -Van neked kacsalábon forgó kastélyod? -Nincs, apám. -Van neked méreg drága sportkocsid? -Nincs, apám. -Akkor tudod, mi vagy te? Egy kis buzi! | ||
| 7015. hsz | _user_742 | 2014-06-25 09:36:23 |
| Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton? | ||
| 7014. hsz | _user_742 | 2014-06-16 04:06:44 |
| 1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilőtt puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelőtték a 9. emeletnél, miközben a biztos halál felé esett, még nem változtatja halálának okát öngyilkosságról gyilkossággá... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. A férfi azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült, az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki. Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet. | ||
| 7013. hsz | _user_742 | 2014-06-05 10:27:58 |
| Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik: - Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni! | ||
| 7012. hsz | _user_22110 | 2014-06-04 15:13:35 |
| Elkísértem a feleségemet az osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? - Persze! - felelte - Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta sem tudta abbahagyni. - És még azóta is azt ünnepli? | ||
| 7011. hsz | _user_742 | 2014-04-30 07:30:10 |
| 5 perces menedzsment tanfolyam SPOILER 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt." Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?" "Béla volt, a szomszéd" - válaszolja. "Nagyszerű" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?" A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?" A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik." Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget. 3. lecke Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!" "Először én! Először én!" - Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltűnik. "Most én! Most én!" - mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, ő is eltűnik. "Oké, most te jössz" - mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában." A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne?" - mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" - sóhajt a pulyka - "de nincs annyi erőm!" "Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?" - mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lósz@r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz@rik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz@rból. 3. És ha nyakig ülsz a sz@rban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT! | ||
| 7010. hsz | zeon | 2014-04-29 23:33:25 |
| szülői sms-ek | ||
| 7009. hsz | _user_742 | 2014-04-23 10:25:00 |
| - Miska! Hajtsd ki a tehenet a napra! - Nem lehet, Józsi bá! - Mér? - Mer még csak a Holdra jutottak fel az űrhajósok. | ||
| 7008. hsz | _user_742 | 2014-04-20 01:12:06 |
| Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát... | ||
| 7007. hsz | winerteam | 2014-03-31 23:17:19 |
| Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát: - Rendben, legyek mocskosul gazdag! - Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod? - Ennyi nekem elég, köszi. - De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt! - Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem! A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi: - Na, és mi a harmadik kívánságod? - Nyald ki! | ||
| 7006. hsz | _user_69651 | 2014-03-16 11:13:50 |
| Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?! | ||
| 7005. hsz | _user_69651 | 2014-03-16 11:11:26 |
| Kereskedő a vevőnek: - Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam? Vevő: - Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját! | ||
| 7004. hsz | _user_69651 | 2014-03-11 13:41:25 |
| - Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti. Mire az apuka: - Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó. Peti erre kiböki: - Apu... én is egyest kaptam... | ||
| 7003. hsz | _user_69651 | 2014-03-10 18:17:39 |
| A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja: - Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra. - A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből. | ||
| 7002. hsz | _user_69651 | 2014-03-10 18:15:30 |
| Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el: - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki? - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat. - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége? - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én." - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ? - Válasz: Kölcsönautót. - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják? - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom. - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát? - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem. - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót? - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal. - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz? - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki. - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között? - Válasz: A szín. | ||
| 7001. hsz | _user_69651 | 2014-03-09 20:48:53 |
| Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak: - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS. A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi: - De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja! - Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal. | ||