-Nemtokírni! (kihívás)

Ám a címbeli megjegyzés nem tőlem származik.
Történt, még (tán) 1990-ben, hogy megkaptam a hatodik behívómat. Jah, nekem ennyi járt, csókos voltam .
Fenét! Nem lévén más megúszási módszer, simán nem hagytam apáméknak átvenni a többit, "Fiam ismeretlen helyen tartózkodik" jeligével.
De egy szép napon apám nem figyelt oda -esetleg részeg volt, vagy csak unta a látványom-, átvette.
Baszkiiiiii! Akkor már majd' derékig ért a rőzsém, francokat fogom én levágatni. Más indok nem is nagyon volt a bevonulás ellen.
Ja,de,még egy: Nem volt kedvem...
Reggel mentem a tenisz csapatversenyre lógó orral,közben már a traiskircheni menekülttáboron járt az eszem (létezett még akkor?).
Első meccs, első game, reccs. De ez olyan igazi RECCS.
Kedvenc jobb térdem szólt emígyen, a válaszom hangos volt és cenzúrázott.
Irány a debreceni kórház, röntgen,stb,jött az értékelés: Nem levált,nem eltört, szétesett. De jó...
Illetve: DE JÓÓÓ!!! Ennyit a fjordokról, ami itt most a sereg.
Kinyitja,kitakarítja,összecsavarozza,rehab. Na az fasza volt, egy hét után tudtam megmozdítani,mintegy 2mm-re emeltem föl a lábam.
Közben lobogtatom a behívót a dokinak, mondom holnapután aktuális.
Aszondja:
-Kérjen halasztást, így nem engedik bevonulni.
-(Te állat,ez a lényeg!) Sajnos kötelező megjelennem, doktor úr.
Kocsival érdekes volt B.P-re menni (lakhely szerint kellett vonulni,én meg oda voltam bejelentve állandóra), nyújtott lábbal ülni, lábfejből ment a gáz, ballal meg fék és kuplung. Ne értetlenkedj, kuplung nélkül ki lehet venni finoman üresbe és lehet is fékezni.
Laktanya előtt senki, mi a fene van itt,gondoltam ráfekszem a dudára. Jött is egy kopasz, hogy "Mi kéne?" Mondom,kötelező megjelenésem van itt máma. Erre elkezdi méregetni a fejemet, hogy miért nem vágattam le a hajam.
-Mi vagy te, az ügyeletes fodrász? Amúgy kocsival mennék be, járni nem tudok.
Megmutattam,elhitte, beengedett. Mármint nem a nem járást mutattam meg, hanem a focilabda méretű térdemet.
Egy böhöm nagy előadóban gyűltünk össze vagy ötszázan. Jött valami százezredes, asszondja,mindenki kap űrlapot meg tollat,töltsük ki.
No,ekkor hangzott el a címben említett. De egyszerre vagy húsz szájból! Wazze,hova kerültem...
Megjegyzem, 10 perc alatt harminc egyenruhás érdeklődött a hajam felől. Köcsögök...
B betűs lévén hamar behívott a doki, mutatom neki a papírokat, láttam rajta, hogy "aztat mindenki mondhassa" szemmel nézegeti.
Letolom a kétcsíkos mackómat (csak az jött rám), hesszeli hosszan, szerintem itt még szimulánsnak hitt.
-Guggoljon le!
-He?
-Mondom,guggoljon párat!
-(Ítsanyád hogy van amúgy?) Járni se tudok, mankóval jöttem!
Erre ez a barom erővel behajlítja a térdem.
Erre én barom, Potrien őrmestert megszégyenítő ordítást/sikítást adtam elő...
Végre megkaptam a H.E.T. kategóriát, húzhattam haza.
Hogy-hogy mi az? Háború esetén túsz,mi más lenne!
A kapuban még egyszer kedélyesen ráfeküdtem a dudára, nem akartam bunkó lenni, ezért abbahagytam,mikor kisétált már vagy 30 métert a baka.
Lobogtatom a papírt, végül is leszereltem mintegy 45 percnyi katonáskodás után.
Nagy gáz, porfelhő a kopaszra, irány haza.

Na,erre a saját térdemről eszembe jutott másé is:

Ejtőernyősként kétévente reporvosit kellett csináltatni. Olcsó volt még akkor és legalább tetőtől talpig átnéztek.
Szabsza barátomnak akkoriban vasalták a lábát. Sebészetre így nem mehetett, nem kapott volna papírt.
Megkérte Sikit, ugyan menjen már be helyette, fizet érte 2 boroskólát. Siki bement, elég sokára jött ki és igencsak furcsán járt.
-Ez nem 2 boroskóla lesz, öreg!
Történt ugyanis, hogy mi még a régi papírt kaptuk, amin szerepelt a "Rektális vizsgálat" is. Ezt mi szépen kihúztuk mindig,mert nekünk már nem volt kötelező. Csak hát Szabsza elfelejtette. Így Sikit minden ellenkezése ellenére a doki bácsi meglátogatta hátulról, gumikesztyűben, a középső ujjával, mert hát oda van írva. Annyira röhögtünk, hogy volt,aki szó szerint behugyozott .


Na,most egy kis V2 evolúció!

Végre előkerültek a régi képek a már szintén nem meglévő kétkerekűmről.
Bakker, sírhatnékom van, annyira hiányzik a motorozás! De most komolyan, rendesen görcsbe rándult a gyomrom...
Mindegy, most ez van, nosztalgiázok akkor.

Így nézett ki még majdnem gyárilag. Csak a kormány, a tükrök és a rendszám helye volt változtatva:


Itt már kapott egy hófehér, saját készítésű szóló ülést, fehér falú gumikat (darabja 45K, de ezek valahogy leestek a teherautóról...), meg visszafogott 143 decibellel szóló kipufogókat:
(éppen Roadry barátom-a Koppány MC elnöke- nézegeti,akkor találta ki,mit is fessen majdan rá)


Itt meg a végső forma. Nem írok le minden változtatást, de a festés 300K lett volna, ha nem demo motornak készül. De az lett .
Mondjuk átlag minden második hétvégén Roadry vitte valami kiállításra, rendezvényre. Igaz, cserébe addig én az ő HD Sporiját hajtottam.
A festés egyébként 12 rétegű, szóval volt vele meló. Ja, amíg készült (kb. 1 hónap), addig a műhely közelébe se mehettem. Szó szerint el lettem zavarva,pedig csak egy sört kerestem .





És egy kis Murphy:

Kedvenc Saab-om vajon mikor adta be a kulcsot?
Dec 23... Nyilván.
Két ünnep között nálunk senki nem dolgozik (rajtam kívül), az autószerelők meg végképp nem.
Röhej egyébként, mert 6-án délben elvittem szakihoz, 7-én reggel 7-kor meg már csörgött is, hogy kész van vele.
O.K., a vízpumpa csere nem nagy kaland, de a vezérlés oldalán lévő főtengely szimeringre azt mondta, húzós lesz-mármint a munkadíj-, mert meg kell bontani a vezérlést. Nem bontotta meg... Wazze, 23-án is kész lett volna így!!!
Cserébe viszont 3 napi kerékpározás után (napi kb. 25km,mert a város 3 vége között ingázok) ismét begyulladt a vállam.
Naná, az exem majd' gyerekméretű biciklijén, felemelt üléssel, de nem felemelhető kormánnyal gyakorlatilag kézen állva közlekedtem.
Na,ennek véget vetek! Gondoltam egyet, előveszem az ex nem használt Yugoját. Műszakija nincs, de nem papírral megy,mert hogy benzinnel. Aha, csakhogy akksi persze lemerülve. Kerékpárra fel, irány a falu másik vége,keresem a töltőt. De az nem van.
Apámé elromlott és mivel vadászni ment a hegyekbe, elvitte az enyémet. Ez így a behívós affér után kezd kicsit sok lenni, fater!
Végül a kiindulási ponttól 200m-re szereztem töltőt, de legalább meghívtam magam egy körre.
Másnap Yugo indul,fasza. Állj! Ez a bal hátsó tegnap még nem volt defektes. Tudom,mert mentem vele,most meg felnin áll.
Biztos csak leeresztett, sebaj, van baszott nagy kompresszorom a pincében. Igaz, a levegőt egy hibás szelep miatt nem tartja meg,ezért folyamatosan tölteni kell, de amúgy jó. Csak oda kellett farolni a ház elé-ami a felninek biztos jót tett amúgy- és az 5m-es töltővel megoldom.
Aha, kis naív... A légvezeték pont középen tört el, amint kihúztam. Megjavítható helyben, de rövid és a fentebb említett ok miatt kell az állandó töltés. Gumicsere.
Szerintetek volt nálam kerékkulcs?
Faszom ül még egyszer biciklire,telefon,oszt jól van. Ketten fél óra alatt szedtük le a kereket, annyira rá volt gyógyulva. Irány a gumis, mert valahogy nem bízom már annyira a kocsiban, meg a sorsban.
Ismétlem: Aha, kis naív... Szombat délután fél 2-kor. Öt gumis van a városban, szerintetek melyik volt nyitva. Igen, az ötödik.
Tényleg csak le volt eresztve, de a szelep rossz volt, kicserélte.
Mellesleg annak idején rögzítettem a sofőrülést,mert csúszkált. Most meg se bírtam mozdítani. Számold ki: az ex 160 magas, én 184.
Úgy néztem ki, mint Szilveszter Csőrike kalitkájában.
Esküszöm, sexuális élmény volt visszaülni 2 hét után a Saab-ba .


Egy kis pókeres szösszenet a végére:
Egyik helyi zsenit kérdezte a későn érkező haverja, hogy áll a versenyen.
-Hülye vagy, én vagyok a chipdealer!


Ja, szeptemberben felhagytam az 1 asztalos sng-kal. kb. 12500db ment le, de tele lett a tököm,pedig pluszos volt.
Hiányzik az élő játék...




A Murphy-hez egy kis update (most 22.59 van):
kimentem keresni valamit a kocsiban, közben kiesett a kesztyűtartóból a forgalmi.
poénból belenéztem,meddig van műszakija.
még kereken 1 óráig... LOL,B+!